Geometrie vincenti

io scavo, tu scavi, egli scava...

come barzelletta non fa ridere, però è profonda...

Che depressione...

perchè poi il topic si chiama "geometrie vincenti"? non l'ho capitoXD dovrebbe chiamarsi barzellette squallide

Tyranus x me sei il vincitore...di depressione lol

un mio amico ha comprato una maglia perchè gli piaceva un sacco...
Ancora mi chiedo perché non abbia comprato il sacco.

KE SQUALLORE RAGAZZI

Zombs ha scritto:

perchè poi il topic si chiama "geometrie vincenti"? non l'ho capitoXD dovrebbe chiamarsi barzellette squallide

perchè è nato con una singola battuta (leggi la prima parte) e poi, siccome era penosa, hanno fatto questo squallido (per non dire di peggio) topic

ou yeaahhh!! XD

un cameriere chiede ad un vegetariano " scusi , vuole il dolce ? " e lui risponde " no , io mangio solo insalato " ... mi faccio schifo da solo ...

guarda mamma un normalmercato!

ehm ehm... u.u

Qual è il colmOMMIODDIO, UNA LIBELLULA!

Cosa dice un cane in acqua??? "Bau." E cosa sennò? È un cane!

Una pecora dice :<> e la mucca gli risponde stupefatta :<>.

C'è un uomo che torna a casa da lavoro, sale sulla macchina, appoggia la cartelletta che tiene i fogli da lavoro e chiude la portiera; la cartelletta per sbaglio si incastra nella portiera... L'uomo cerca di prenderla e tira-tira-tira-tira e la cartelletta si spacca...
Tutti i fogli vanno in strada, l'uomo li raccoglie e va in cartoleria a chiedere una nuova cartelletta.
Entra e dice: "Vorrei una cartelletta per i miei fogli di lavoro," Allora la cartolaia gli fa vedere tutte le cartellette e gli fa vedere quella super-tecnologica, quella comoda come un cuscino e quella indistruttibile. All'uomo non gli piacciono e allora se ne va, ma prima di uscire la cartolaia lo ferma e gli regala una cartelletta che è li da 50 anni super antica e impolverata, di colore giallo...
Dopo un po' di giorni l'uomo va in un bar prende cappuccio e brioches e va a pagare... Appoggia la cartelletta sulla cassa tira fuori il portafoglio, ma la barista lo ferma chiedendoli: "Scusi è sua quella cartelletta?" L'uomo ovviamente risponde di si, allora senza un motivo la barista gli dice che per oggi poteva anche non pagare.
L'uomo si meraviglia e se ne va, il giorno dopo va a fare la spesa e stessa scena, incredibilmente non paga neanche 1 €... Allora l'uomo capendo l'inghippo inizia a comprare ville, ferrari ecc ecc.. Tutto quello che compra però lo prende rigorosamente giallo! Ma un giorno, l'uomo torna da lavoro, sale sulla ferrari giialla, appoggia la cartelletta gialla che si incastra nella portiera; l'uomo tira-tira-tira-tira e la cartelletta si rompe e tutti i fogli vanno in giro...
Raccoglie tutti i fogli e quando ha raccolto l'ultimo si trova davanti a se un esattore di crediti che gli dice che ha tempo 1 mese per ridare 5 milioni di €; l'uomo impaurito allora decide di scappare e fugge in america.
In America l'uomo è tranquillo a prendere il sole in spiaggia quando all'improvviso appare l'esattore e l'uomo, in preda al panico, scappa e vede un faro in spiaggia, dove entra.
Ci sono delle scale: sale sale sale e PEPE!!! ...

Un armadillo e un delfino vanno a casa di una televisione e gli dicono: "Come stai?"
La TV risponde: "Mah.. Preferirei una stampella."
Allora il delfino dice "Okok, andiamo a prenderci una pizza!"
E fu così che tutti insieme mangiarono un gelato...

Una ragazza in cartolibreria:
"Salve, avrei bisogno di due quaderni." "Li vuole a righe o a quadretti?" "Non importa, tanto sono in bicicletta."

Una formica ed un elefante fanno una gara di peso, la formica fa tanto la buffona: "Vinco io, vinco io..." Poi vince l'elefante.

Sapete perchè le galline non hanno le tette? Perchè i galli non hanno le mani.

Ehi ehi! Sta uscendo il caffè! Chiudi la porta!

Una tipa mi ha detto di andare a casa sua stasera perchè non c'era nessuno, sono andato a casa sua e... non c'era nessuno.

Sei bravo a cantare. Avrai un futuro da pittore.

Su una riva del fiume un uomo pesca. Sull'altra riva un uomo banana.

Il mio cane non andava matto per le scatolette di pollo... Poi iniziai ad aprirgiele,
ora ne è ghiotto.

Ma quando l'uva passa... DOVE VA?

Una mucca va in una farmacia, fa la capriola e muore.

Due pomodori devono attraversare la strada. Il primo attraversa ma viene spappolato,
allora il secondo attraversa da solo e sull'altra sponda trova una banana.

La mamma va a trovare la nonna ma la nonna non c'è.

Due scoiattoli vanno a fare una passeggiata in montagna, uno scoiattolo chiede all'altro :"Sei stanco?"
E l'altro scoiattolo risponde : "No..." E invece era stanco.

A: "Cosa?" B: "Capito?" A: "Cosa?" B: "Non lo so."

Mia Nonna non ha mai avuto figli.

Suo fuglio sì.

Tu no.

Uno vede un fiammifero a terra, lo raccoglie, lo accende e dice:
"Questo funziona". E se lo mette in tasca.

Ho fatto una poesia con 2 versi: quello del gatto e quello del cane.

Sapete perchè alcuni pesci hanno le spine??? Sapete perchè i pesci non hanno le spine???

Vieni dentro che piove!
No, tanto piove anche qui fuori.

Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?

No.

Mi dica, quante volte si è suicidato?

Fu lei o suo fratello a morire in guerra?

Questa è una mela:

Spoiler:

Chi legge qui, sa leggere.

A: "Scusa hai una sigaretta?" B: "No! Mi dispiace" A:"Bhe allora te la offro io!"

A: "Ahahah, ma quante ne sai?" B: "13."

10 piccoli scherzi da fare con gli amici al postino:
1. Chiamarlo Postino indicandolo col dito indice.
2. Rubargli il cappellino insinuando che è mio.
3. Dire che il suo capo è andato a letto col fruttivendolo.
4. Salutarlo.
5. Entrargli a piedi uniti sullo sterno.
6. Rubargli la macchina.
7. Costringerlo a confessare che ha rubato lui la marmellata.
8. Can che abbaia non morde.
9. Rosso di sera tempesta si spera.
10. OK.

Per quelli che :"Frittata?" -"No! Canguro!"

Angolo delle ricette: come costruire un Laser Molecolare in 2 semplici passi.
1) Comprare un Laser Molecolare
2) Fare il secondo passo

Lei: "Ti amo" - Lui: "Anch'io. Il panino con le angurie ha un sapore stupendo."

Angolo delle ricette: Crème brûlée con pâte di fichi
Cercatela su Google perchè io non la so.

La sapete la barzelletta del camaleonte e della formica che vanno a giocare a freccette? Sì? E allora ditemela, perchè ho proprio voglia di farmi due risate!

Perché si chiama spremiagrumi, se alla fine quello che spreme gli agrumi è lo spremiagrumi?

Angolo delle ricette: Come fare un pupazzo di nebbia:
2 gr di farina di grano duro, 13 gr di polvere da sparo e un po' di gasolio. Cuocere in forno per almeno 1 ora ed ecco a voi un Calamaro... Ah, per il pupazzo non so come si fà.

Sai come si chiama il contadino che distribuisce albicocche?

Spoiler:

Spoiler:

"Ah, ma è Ronco!" - "No! È Novi"

Per tutti quelli che non sapevano che Cannuccia al contrario si legge Legame-Polipeptidico, ah: Gianluca Rossi al contrario si legge Rossi Gianluca.

A: "Vuoi un budino?" B: "Sì" A: "Compratelo!"

Scopri quanti anni avrai tra 50 anni con questa semplice equazione:

Spoiler:

Se ti dico "Ti voglio bene, è perchè non c'erano più mele al supermercato."

Leggi sotto:

Spoiler:

A: "Scusi, sa che ore sono?" B: "Sì, lo so."

Odio la gente che mi sparla alle spalle.
Ehi! Guarda che brutto quell'uomo lì in fondo!

Un muto dice ad un sordo:

Spoiler:

10 validi motivi per giustificare un ritardo:
1)Scusi se ho fatto tardi, ma non ho fatto presto.
2)Scusi se ho fatto tardi, ma il mio cane si è mangiato la macchina.
3)Scusi se ho fatto tardi, ma l'autobus è passato tre volte senza farmi entrare perchè l'autista era il padre del ragazzo a cui prendevo le merendine all'asilo.
4)Scusi se ho fatto tardi, ma, come mi aveva ordinato, sono andato a fare una ricerca di Carlo Magno, ma non l'ho trovato.
5)Scusi se ho fatto tardi, ma non trovavo le scarpe, quando poi mi sono accorto di averle in tasca.
6)Scusi se ho fatto tardi, ma mentre stavo per entrare per la porta sono passato in un vortice spazio-temporale che mi ha portato in Cambogia, da lì ho preso un aereo per l' Inghilterra e nuotando sono arrivato qui.
7)Scusi se ho fatto tardi, ma dovevo prendere un passaggio insieme a due mie amici, Martino e Martino.Purtroppo Martino e Martino non sono potuti venire, così quando l'autista mi ha visto ha fatto: "No Martini?Non parti."
8)Scusi se ho fatto tardi, ma ho avuto difficoltà a parcheggiare la limousine.
9)Scusi il ritardo, ma mia moglie è incinta.
10)Scusi se ho fatto tardi, ma dovevo trovare la decima scusa, quando poi mi sono reso conto che ne sarebbe bastata una per prenderla per il cu... Ops.

Che sfiga, quest'anno un giorno in meno di vacanza.
Pasqua è capitata di domenica.

Ci sono un italiano, un francese e un tedesco.
E continuano a fare discorsi a vuoto, dato che non si capiscono.

Leggi qui. Ora qui, e adesso qui.
Me**a, se mi sento potente!

Se sei Felice e tu lo sai batti le mani.
Se sei (tuo nome) stai fermo.

Nuova lavatrice lanciata sul mercato.
Ma non siamo qui a fare pubblicità.

Abbiamo riso abbastanza.
Ma no dai, continuiamo.

Un uomo entra in un caffè.
Prende un cappucino e un cornetto, paga e se ne va, con quell'aria da compiaciuto che ha fatto ciò che voleva.

Ci sono tre tipi i persone al mondo: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.

Dio disse "Kung"... E si rese conto di aver detto una parola senza senso, assolutamente priva di significato e scopo. Ci pensò su qualche minuto, poi tornò al solito lavoro.

Angolo delle ricette: bicchiere d'acqua.
Ingredienti: bicchiere, acqua.

Lo spazio sembra infinito, invece può benissimo finire all'improvv

Mentre TU navighi fra i soldi e la bella vita, ricordati che ci sono esseri viventi, come le formiche rosse dell'Amazzonia che devono attraversare cespugli pieni di rami intrecciati...

Quelli che quando gli domandi "Che hai?" rispondono "Niente", ma in realtà, in realtà pensano che i bambini biondi che abitano in Svervegia siano quotidianamente soggetti a occhiate di cattivo gusto.

Settanto mi da tanto, Ottanto quanto mi da?

Non sopporto quelli che finiscono sempre le frasi con il punto.
E con questo ho detto tutto.

Se russi ti picchio.
Se ucraini ti merlo.

E la cosa più bella è che non sei riuscito a leggere tutte queste caz.ate!!!1!!!11!!!!unouno!!

ci ho messo 10 minuti a leggerle tutte e devo dire che non ho mai visto tanto NO-sense concentrato ....

dio mio lore!! sei il peggiore in assoluto!!!!

come cagano le arance? a-grumi

2 vitelli se le danno di santa ragione, arriva la vacca e gli fa: "ciò, ma ve-deo??"

da dove si ricava la lana pura vergine? dalle pecore brutte!

2 suore sono costrette a fare l'autostop fino in stazione dei treni, una signora benvestita e ricca le fa salire sulla sua jaguar, la suora più giovane nota tutti i gioielli e il vestiario e le chiede timidamente: "ma qnt le è costato quel diamante al dito?" la signora "2 notti d'amore", "e qll collana di perle?" "3 notti d'amore", "e qst bella macchina?" "una settimana d'amore", al che la giovane suora si gira verso quella più anziana seduta dietro e le dice: "altro che fra giorgio e i suoi stupidi santini!!"

xkè non bisogna dare una panda 4x4 a dei carabinieri? xkè ci salgono in 16!!

un turista in cina chiede ad un cinese: "dove posso trovare un internet cafè?"
il cinese: "lan...."

gli isotopi sono una balla
l'evoluzionismo è una congiura
la terra ha 6000 anni ed è stata creata in 6 giorni+ pausa cicca

l'orko nero è originario del burundi....
l'uomo nero è un bianco dipinto...

evito qll razziste xkè sarebbero di cattivo gusto nonostante si sa che sono le peggiori in assoluto... XD XD

che cosa dice un morto alla bara di fianco a se? niente ovviamente, i morti non parlano..

un gallo fa un'uovo sulla cima di una montagna...dove rotola l'uovo???
(se stai già pensando alla risposta:

Spoiler:

)

rubato carico di lampadine: la polizia brancola nel buio

ok adesso le mie

rene + rene = 2 reni,che cos'è???

Spoiler:

perchè l'olio è extravergine???

Spoiler:

THOR si sedette sul trono...e fu così che nacque THORo seduto....

sono veramente deprimenti xD

ahahaha l'ultima è fenomenale!!

Mazda già questo topic mi sembrava deprimente ad una prima occhiata dopo la tua battuta lo trovo pessimo....

thor sei troppo serio...

ahahahahahahhahahahaahah la scatoletta di pollo ahahhahahahahahahahahaha trpp forte

Thor ha scritto:

Mazda già questo topic mi sembrava deprimente ad una prima occhiata dopo la tua battuta lo trovo pessimo....

lo prendo come un complimento xDxDxD

ricordo che le firme colorate sono consentite solo a mod e admin quindi adeguatevi

capito capo!

ho fatto uno scherzo a Niagara...
c'è cascata

in un autoconcessionaria stanno cercando di vendere un carrofunebre,dicendo: -beh quest'auto è molto comoda,senza dubbio,la gente che è stata dietro non s'è mai lamentata...

-dottore ho i piedi a papera! umh...dove? qua qua qua!

-ragazzo trovato in un museo a stuprarsi uno scheletro;i genitori gli avevano detto che x diventare grande doveva farsi le ossa...

-oggi non mi sento in vena! detto da una goccia di sangue a terra.

-cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? si lavazza.

-amore ho voglia di te! anchio,però alla pesca...

-2 zanzare vanno in motocross,ad un certo punto 1 dice:fermo che mi è entrata una mosca nell'occhio!

-fabbrica di carta igienica fallita:gli affari vanno a rotoli.

-che ci fa un'ape sulla luna? la luna di miele.

-sento delle voci,non riesco a vedere chi parla! umh,quando le succede? quando sto al telefono!

-2 tori sono talmente intelligenti che sono dei geni...poi fanno dei figli e diventano dei geni-tori.

-qual'è l'animale piu veloce al mondo? il ghepardo.

e l'uccello piu veloce al mondo? l'uccello del ghepardo.

-solo gli imbecilli hanno certezze.ne sei sicuro? certo

-sei perseo? trentaseo!

-la differenza principale tra una donna intelligente e uno yeti?lo yeti lo hanno avvistato...

-gesù entra in un bar e dice:una corona alla spina,grazie.

-il dentista al paziente:apparecchio?no grazie ho gia mangiato.

-cioè tu hai visto il tuo amico he picchiava sua moglie e tu non sei intervenuto??? certo,ce la faceva da solo il mio amico...

... stanotte avro' gli incubi ... li assemblo domani matttina , va