Warhammer: Nonciclopedia

guardate fa scassare leggete fino in fondo conviene xD:


Un giocatore di Warhammer dopo qualche partita.



Belle queste miniature!

~ Metallaro su sanguinari di khorne

Sangue Per Il Dio del Sangue! Teschi Per Il Trono di Khorne!!

~ Guerrieri di Khorne su qualsiasi cosa

Mi vuoi picchiare, mi vuoi picchiare? guarda che chiamo mio cuggino, che proprio ieri ha ucciso il Re dei Sepolcri!

~ Bimbominkia novizio giocatore di Warhammer
Storia


Uno dei pezzi più belli, costosi e potenti mai lanciati sul mercato dalla games workshop



La parola Warhammer (di derivazione Fenicia),
si compone di tre idiomi: "W" (martello), "Arham"(sullo) e "Mer"
(scroto).
Il gioco è pervenuto ai giorni nostri pressoché immutato nel corso dei
millenni, sebbene si narri che la sua versione originale (ben più
barbara) consistesse nell'apporre i propri genitali e quelli di un
amico in un cassetto, e richiudere il suddetto repentinamente.
L'università di Archeologia dell'Inghirlanda, in seguito a numerose ricerche, ha scoperto che in realtà le prime edizioni del gioco erano svolte in onore di Nonna Papera, al fine di scongiurare la sua terribile ira distruttrice.

Il Gioco


Un giocatore di Warhammer dopo aver fatto il conto dei soldi spesi in soldatini.



Le dinamiche del gioco sono estremamente complesse e macchinose, e
disciplinate da un'enorme quantità di regole (se usato nel modo giusto,
il Manuale delle Regole di Warhammer è una micidiale arma di distruzione di massa).
Ricordiamo le principali:

• L'acquisto di svariate centinaia di euro di miniature in piombo
  o plastica (che poi devono essere tutte rigorosamente dipinte). La
  pittura non ha a che fare direttamente con il gioco in sé, ma provoca
  una fortissima assuefazione in certi soggetti, e un eccessivo
  rigonfiamento dei genitali in altri; la sanità mentale (ma soprattutto
  la vista) è pesantemente compromessa in ogni caso.
  
• La preparazione preliminare di un vasto repertorio di
  ingiurie verso le principali divinità conosciute, che si rende
  indispensabile durante lo svolgersi del gioco.
  
• Il divieto assoluto, durante la partita, di prestarsi in imitazioni più o meno fedeli di mr. Lui, così da costringere l'avversario alla fuga (lo prevede anche la Convenzione di Ginevra).
  
• L'obbligo di demolire intere case riempiendole di
  ambientazioni di polistirolo ricoperte da erbetta sintetica (sostanza
  dalle componenti altamente tossiche e nocive all'uso razionale di
  alcune parti del cervello soprattutto se fumata in grandi dosi, cosa
  comune tra i giocatori di Warhammer).
  
• La presenza ASSOLUTAMENTE obbligatoria di riserve di caffè
  sufficienti per due mesi e otto giorni da usare per rimanere svegli
  durante il primo di sei turni di gioco.
  
• L'obbligo di cambiare l'acqua nella quale sciacquare il
  pennello a ogni passaggio di ogni modello, favorendo in questo modo gli
  sprechi d'acqua e giustificando il gesto con la frase: "Non ci vuole un
  pennello grande, ma un... pennello pulito e fresco come una rosa" [Il
  giocatore prende un pennello e lo annusa ispirato]
  

Dialoghi tra giocatori di Warhammer e persone normali


Per facilitarvi la comprensione dell'impatto che il diabolico gioco/hobby/droga Warhammer ha sulla mente umana, vi proponiamo qui alcuni dialoghi piuttosto illuminanti al riguardo.

- MAMMA: “Tesoro, ti sto CARICANDO la batteria del telefonino, che l'ho vista scarica.”
- GIOCATORE WH: “Mmh... resisto e tiro... e non faccio test, che sono immune alla psicologia.Testa paura.”



- PERSONA NORMALE: “Sai, ho dei problemi con la mia ragazza...”
- GIOCATORE WH: “Cos'è una ragazza?”



- MAMMA: “Tesoro, perché stai raccogliendo il tuo sangue in quel barattolino?”
- GIOCATORE WH: “Ho finito il Blood Red, e devo dipingere i miei sanguinari di Khorne... che domande!”



- PERSONA NORMALE: “Ultimamente sono molto impegnato, non riesco a vedere i miei amici.”
- GIOCATORE WH: “Uhm... mi capita spesso con gli Scinchi Camaleonti: mi ammazzano i maghi, i bastardelli...”



- PERSONA NORMALE: “Mia nonna dice che oggigiorno la cavalleria non conta più niente.”
- GIOCATORE WH: “Certo, questa è l'edizione delle fanterie.”



- PERSONA NORMALE: “Quest'estate sono andato in Irlanda, dei posti bellissimi!”
- PERSONA PIÛ NORMALE: “Io sono andato a Ibiza, non ti immagini quanta figa!”
- GIOCATORE WH: “Io ho ucciso un Drago del Caos a Due Teste col mio Lord Bretoniano, una figata!”



- PERSONA NORMALE: “Ehi, guarda quella! Che topa!”
- GIOCATORE WH: “Si, ma vuoi mettere con Alarielle Regina degli Elfi?”



- GIOCATORE WH DAVANTI ALL'ALBERO DI NATALE: “Ma che bell'uomoalbero”



- MAMMA: “Mi passi il ferro da stiro??”
- GIOCATORE WH: “No oggi devo usare il carro a vapore”



- GIOCATORE DELL'IMPERO DURANTE UNA PARTITA DIFENDI E CONQUISTA: “Ma se passo sopra l'obiettivo dell'avversario con il carro a vapore lui non può più conquistarlo?”


Svolgimento


Vibromartello anale cerimoniale in uso nell'Impero.



I due giocatori prendono posizione uno di fronte all'altro, armati
del classico martello cerimoniale (che si può trovare in più versioni
come potete vedere sotto), privi di pantaloni e con i propri genitali
apposti su una piastra di metallo bollente appoggiata direttamente sul
terreno. Attraverso un accorta mescolanza di tattica e prestanza
fisico-psicologica i due giocatori, a turno, colpiscono rispettivamente
i testicoli dell'altro con il martello. Il comune senso di fair play
vuole che si inviti ogni volta il proprio avversario a gioire
dell'avvenimento. Il gioco può così svolgersi fino a quando un arbitro
non decreterà la completa e assoluta polverizzazione dei testicoli di
uno dei giocatori.

Conseguenze sociali


Oltre all'assoluta, totale, raccapricciante, invereconda e inattaccabile mancanza di gnocca, i giocatori medi di Warhammer
cominciano, fin dalla tenera età, col trascurare lo studio e la vita
mondana, nonché il proprio aspetto fisico, l'igiene e la propria
salute. Le loro mani sono perennemente martoriate da piccoli tagli,
croste di colla e macchie di colore, che i suddetti esibiscono con
gioia, parlando poi della suprema bellezza di tutti i soldatini che
hanno montato e dipinto (loro li chiamano miniature o mini action
figures, ma sono e restano SOLDATINI). La storia dei piccoli tagli
attira tra le fila di Warhammer anche diversi Emo,
i quali però si suicidano prontamente dopo la prima sconfitta in gioco;
come diretta conseguenza, all'idea di facilitare il suicidio di alcuni Emo, le fila di Warhammer sono ingrossate da orde sbavanti di Metallari, che, tra l'altro, grazie a Warhammer, hanno anche un'altra ragione per farsi odiare dai Truzzi, quindi un'altra ragione per odiarli a loro volta, quindi un altra ragione per bandire una nuova Crociata Anti-Truzzo.
Va chiarito, infine, che tutti i giocatori di Warhammer sono Nerd, ma non tutti i Nerd sono giocatori di Warhammer (Oriana Fallaci sarebbe orgogliosa di questo sillogismo fallico).
Una sola partita di Warhammer è in grado di distruggere amicizie e grandi amori, e generare guerre insolubili; si narra che il conflitto israelo-palestinese sia scaturito dagli apprezzamenti di un ebreo, tra l'altro amico di Oriana Fallaci,
sul paladino bretoniano di un arabo, modificato e dipinto ad arte per
sembrare il feroce Saladino, con 17 anni di paziente lavoro ("Ma che è
'sta roba? T'è caduto in un pozzo di petrolio? Dai, non te incazzà,
pensa alle 70 vergini che avrai quando farai il botto").

Eserciti


Ci sono molti modi per spendere tutti i propri soldi in miniature.Eccone alcuni.

Orchi e Goblin


Disgustose creature 'grotze', 'verkdi' e 'kattive'. Indicati
particolarmente per i metallari, ai quali piacerà vedere questi
simpatici energumeni usare grossi pezzi di ferro, detti "zpakka", per
"zpakkare la tezta" agli avversari. I piccoli goblin invece sono dei
figli dei fiori; infatti, si fanno di droga per far roteare dei
testicoli giganti. Il punto forte di questo esercito è che si fermerà
per suicidarsi invece di seguire le indicazioni del proprietario che
all'ennesima sconfitta andrà in giro per la stanza usando i testicoli
come un mazzafrusto e gridando imprecazioni contro Gork e Mork.

Impero


Spesso molti giocatori pensano che questo esercito appartenga
all'altro sistema di gioco, Warhammer 40K, in quanto le loro armi
stupiscono molto in un gioco fantasy. Infatti gli imperiali giocano
carri armati, lanciagranate, mortai, lanciarazzi e altre amenità
simili. È superfluo dire che gli altri giocatori non sono molto
contenti di vedere i propri coraggiosi soldatini con lance e spade
venire riempiti di piombo da lontano, mentre vengono schiacciati da un
carro armato. Infatti giocare contro l'Impero equivale a sfidare San
Germano Mosconi in una gara di Bestemmie.

Skaven


Un temutissimo Skaven alle prese con il Cannone a Fulmine Warp.


Trilioni
e trilioni di uomini ratto, che singolarmente non valgono niente, ma
resistono per la loro marea. Ora questo già potrebbe bastare se non
fosse che questi schifosissimi e luridi ratti hanno maghi tra i più
forti del gioco e un arsenale di macchine da guerra da fare invidia
all'impero. Oltretutto questi esseri sfruttano regole speciali, famose
per essere le più subdole di qualsiasi altro gioco da tavolo mai
esistito i giocatori Skaven sono dei luridi baroni. Per non parlare poi
del doping a base di Warpietra (sostanza stupefacente di colore verde
merda, la si può trovare sottobanco nei porti di Tilea ed Estalia)con
la quale maghetti insulsi raggiungono la potenza di un grande mago del
Chaos, di cui l'unica controindicazione è che l'abuso causa implosione.
Paradossalmente gli immondi giocatori di questa immonda razza, non sono
molti perché i normali giocatori (per quanto un giocatore possa essere
una persona "normale")si stufano di utilizzare una razza cosi
ripetitiva nella tattica. Ciò significa che se mai incontrerete un
giocatore di questa razza, che vi domanderà con occhi allucinati,e un
ghigno sbavante da orecchio a orecchio: "Vuoi giocare con me?", vi
converrà o fuggire via prima che un cannone a fulmine Warp vi
incenerisca (attenzione nascondervi dietro eventuali foreste o montagne
non vi servirà, la loro scarica di energia ci passa allegramente
attraverso, anche se non vi vede) oppure dire prontamente al "potente"
giocatore "te la do vinta, andiamo a bere qualche cosa?"
Elfi


Ci sono tre razze giocabili di elfi: gli Elfi Silvani, gli Alti Elfi e gli Elfi Oscuri:

• Elfi silvani: gli elfi silvani hanno come unico punto di forza
  la presenza di foreste e boschi per il campo (ciò implica che, quando
  questi sono assenti, la partita si può dichiarare chiusa). Tutte le
  "terrificanti creature" che li accompagnano in battaglia sono degli
  alberelli rattrappiti e deformi, delle aquile rappresentate da modelli
  orribili quanto inutili e, al massimo, un drago padano. Il tipico
  giocatore di questo esercito è il bimbominkia cazzone che si gasa senza
  sapere neanche le regole per poi fare la fine del topo in ogni partita.
  
• Alti elfi: ti fa incazzare vedere decine di energumeni che
  caricano dei mingherlini con una picca e vengono smembrati tutti prima
  di poter fare qualunque cosa? Non giocare contro gli alti elfi; ti
  diverte? Fai gli alti elfi. Tutta la tattica di questo esercito si può
  esprimere così: gioca pure a cazzo, basta che hai in campo Teclis e 4
  multibaliste.
  
• Elfi oscuri: sono più truzzi e dark dei loro simili, ma
  restano pur sempre elfi, che vengono aperti tutti da chiunque. Tutti.
  Eccenzion fatta per l'Idra. La cosa curiosa è che nella media i
  giocatori degli elfi oscuri sono quelli dotati di più facoltà mentali,
  assieme a quelli con gli Uomini Lucertola; probabilmene perché per
  organizzare una lista decente bisogna impegnare i due neuroni rimasti.
  

Bretonnia


L'elitè della cavalleria di Bretonnia



Se siete persone gentili, rispettose dei diritti umani, timide,
dimesse e umili questo esercito semplicemente non fa per voi. Questo
perché è composto quasi esclusivamente da cavalleria proveniente dal
più oscuro medioevo francese, da cavalieri tra i più sboroni,
arroganti, cagoni e orgogliosi di tutto questo magico mondo di felicità
e pace perenne. Eguagliati per arroganza forse solo dai Principi Drago
(Alti Elfi) questi guerrieri sono famosi per combatter con le loro
lunghe lance che nei periodi in cui non combattono sono soliti portare
nascoste (a voi decidere dove le tengano nascoste, un aiutino: soffrono
di emorroidi). Si può dire che la loro "celatissima" mancanza di umiltà
sia uguagliata dalla loro fama nel perdere costantemente gli scontri
corpo a corpo e di farsi scudo nella ritirata con i corpi dei loro
servi della gleba popolani, tirandoli su da terra e usandoli come veri
e propri scudi umani; compito questo che gli umili e senza diritti
servi fanno con gioia sapendo che la loro famiglia verrà ripagata con
gli avanzi della mangiatoia del mulo che porta le suppellettili
di questi gloriosi cavalieri. Tutti i popolani difatti agognano un così
lauto banchetto. Più sboroni degli stessi cavalieri normali sono i
cavalieri su pegaso che si incaricano dell'arduo compito di fuggire più
velocemente degli altri con le loro cavalcature alate non appena
percepiscano qualche cosa che potrebbe essere un ipotetico avversario.
In un mondo caratterizzato dall'abbondante uso di magia e armi da tiro,
ci si stupisce che simili esseri possano ancora restare in vita. La
risposta viene prontamente data dalla presenza della "Dama" di Bretonnia, una divinità vergine che durante riti orgiastici a base di stupri multipli da parte dei suoi cavalieri (e dei loro cavalli) offre loro la sua benedizione che li protegge.

Caos


Questi simpaticoni dividono equamente il loro tempo in tre attività:

• Massacrare gli Elfi, gli Orchi, l'Impero, gli Uomini Lucertola, i bretoniani, i Kisleviti e Dio solo sa chi altro;
  
• Stringere sordide alleanze con gli Orchi, gli Elfi Oscuri e gli Skaven;
  
• Pregare i loro dei nel modo più congeniale a essi.
  

Per Slaanesh, dio del sadomaso,
si danno a pesanti orge di sesso bollenti, senza badare a dettagli
futili riguardanti il violentato come il sesso , se il violentato è un
umano o un Naggaronte (enormi lucertole usate come cavalcature dagli
Elfi Oscuri o dagli uomini lucertola) o anche semplicemente se è
materia organica o solo il foro per gli occhi dell'elmo del Campione in
Arcione. Per Khorne, dio dei Metallari, si danno a mattanze sanguinose,
al ritmo delle canzoni degli Atroci (molto apprezzato soprattutto il
ritornello dei Guerrieri del Metallo). Nurgle, il dio della merda e di
tutto ciò che e immondo, si diverte a far ammalare i giocatori del suo
esercito; queste miniature sono un ottima soluzione per il lavoro e per
la scuola...
Tzeentch è la rappresentazione del subdolo bastardo calcolatore e nerd;
non serve altro.

Re dei Sepolcri


Il famoso Re dei Sepolcri



Un armata di scheletri, uccelli in decomposizione, cavalli
scheletrici e giganti antenati di King Kong, tutti comandati dal famoso
presidente dell'INPS (noto anche come Re dei Sepolcri). Questa armata
di vecchi pensionati, nonostante non possa marciare e abbia una magia
poco più che penosa, può spaccare il culo a qualsiasi esercito, dato
che, anche smontandogli in tutti i modi le unità, il turno dopo
resusciteranno e staranno meglio di prima, pronti a prenderle di nuovo
senza mai fuggire (tanto sono già morti). Come se non bastasse questi
bastardelli si nascondono pure sottoterra, pronti a spuntarti dietro
per infilarti un pungiglione nel culo con i loro scorpioni (sempre che
non si perdano, infatti la loro intelligenza è pari a un Skaven
ubriaco), il che li rende ancora più schifosamente odiosi. Questo
esercito è consigliato per i giocatori dai 108 anni in sù.

Uomini Lucertola


Un paio di miniature degli Uomini Lucertola.



Non è incredibile vedere una lucertolona obesa su un palanchino che
supera addirittura la boria e la bovosità di Teclis in magia? Eppure
con questa razza è possibile anche questo. Direttamente dall'isola di
Jurassik Park (loro residenza), in tutto Warhammer questo è l'unico
esercito che può schierare i dinosauri, dando ulteriore prova del
realismo temporale di questo gioco insieme all'Impero. La loro
strategia di gioco è abbastanza semplice: mentre dei tripponi su un
palanchino ti lanceranno magie, maledizioni e bestemmie di ogni genere,
verrai caricato da Carnosauri, Stegadonti, Salamandre sputafuoco,
Terradonti e Dio solo sa chi altro. Inoltre verrai pure avvelenato dai
vari Scinchi con delle cerbottane giocattolo aventi come micidiale arma
da tiro dei bastoncini intrisi di piscio di Naggaronte, mentre questi
sguazzeranno nei laghetti giocando felicemente a palla convinti di non
essere colpiti. Se volete evitare di essere mangiati da un dinosauro,
non scontratevi contro questo esercito; se invece vi diverte massacrare
dei poveri mingherlini e mangiarveli in un sol boccone, scegliete
questo esercito.

Regni degli ogre


Un esercito di chiattoni accompagnati da nugoli di cosini secchi e
raggrinziti, i gnoblar, che fungono da stuzzicadenti per i loro padroni
che non fanno niente dalla mattina alla sera se non mangiare fino al
vomito qualsiasi cosa o persona.
In effetti sono simili agli orchi e goblin: rozzi e maneschi alla
stessa maniera, e gli ogre stanno agli orchi come i goblin stanno agli
gnoblar; unica differenza importante è che, mentre gli orchi sono
giocati dal 50% dei giocatori di warhammer perché sono fighi e forti,
gli ogre non li vuole nessuno perché basta anche una squadretta mezza
mozzata di uomini con le mani nude per massacrarli e poi hanno
miniature che fanno davvero, ma davvero cagare.
A proposito di miniature, chi sceglie di giocare questo esercito lo fa
spinto dal ragionamento "tanto i modelli sono moolto meno numerosi per
fare un esercito completo e così risparmio", solo per rendersi in
seguito conto che in realtà ha buttato all'aria la stessa quantità di
grana con la quale poteva mettere in riga un sudetto esercito degli
orchi e goblin o meglio ancora un potentissimo esercito "spara spara e
ancora spara" skaven.
Come acennato prima, questi bestioni sono dei veri e propri bulimici in
quanto tengono il loro pensiero sempre fisso sul cibo, tantè che,
considerato che le loro armi fanno abbastanza cagare, potrebbero
benissimo mettersi il nemico in bocca per avere più possibilità di
annientarlo pur risparmiando sul cenone di natale.
Al punto che i loro maghetti trovavano inappropriata la magia
ordinaria, sostituendola con la più nutriente "magia culinaria",
annientando i nemici a suon di ruttate o peti a base di zuppa di
fagioli.
Inutile dire che l'uso prolungato di questo esercito istiga a seri
disturbi alimentari e attacchi di bulimia.

Nani


Esiliati nelle montagne per il loro caratteraccio e per la brutta
abitudine di ubriacarsi e imprecare in turcomanno; sono tra gli
eserciti più cazzuti di Warhammer. Se ti piace vedere il nemico
demolito da :
terremoti, proiettili e palle di cannone, supposte, rutti e bestemmie,
proiettili di balista che i più bravi riescono a far arrivare in ...
allora questo è l'esercito che fa per te.
Preferiti dai nerd più tattici, detengono il primato di artiglieri più
fighi al mondo.
ATTENZIONE- GIOCARE CON I NANI PUò PROVOCARE FLATULENZA, DIPENDENZA DA
ALCOOL( SPECIALMENTE BIRRA, ancora meglio se Bugman xxxxx)E SEGHE
CONVULSO-OSSESSIVE, (ovvio... avete mai visto le nane??). Leggere
attentamente il foglio illustrativo, non somministrare ai bambini sotto
i 12 anni.

Warhammer Oggi


Essendo lo svolgimento tradizionale troppo complesso, oggi si gioca
coi dadi e si favorisce la partecipazione di orribili eserciti
monocromatici o dipinti a pennarello; inoltre le regole sono parecchio
mutate e ora il tradizionale martello è stato sostituito dal non meno
pesante catasto di aggiornamenti ufficiali e indiscutibili
re-interpretazioni delle regole, atte a inculare l'avversario finché
non si arrende sfinito.
All'annoso problema dell'interpretazione la GW sta pensando di
incorporare nei nuovi libri dei regolamenti (in confronto la "Summa
Teologiae" è un fascicolo di figurine) un avvocato che, per la modica
cifra di 50.000 € a consultazione, potrà risolvere i vari problemi di
interpretazione del regolamento.

Capacità e doti acquisite dai giocatori


Consumate da quest'hobby demoniaco, le vite dei giocatori medi di Warhammer
precipitano inesorabilmente nell'abisso, ma, per assurdo, proprio
grazie a Warhammer, alcune loro capacità si sviluppano in modo tale da
renderli uomini superiori alla media (dico uomini, perché in Warhammer NON CI SONO DONNE; se ci sono, sono trans; se non sono trans, sono Emo impazziti). Per trovare i soldi per comprare nuovi soldatini, i giocatori di Warhammer
possono tranquillamente evitare di mangiare e di bere, molto più a
lungo di qualunque fachiro indiano in meditazione (anche più a lungo di
un fachiro indiano morto). Per risparmiare, possono fare a meno di
comprarsi vestiti, di utilizzare i mezzi di trasporto, l'elettricità,
il riscaldamento; alcuni sono anche entrati nello staff dei Finley, pur di racimolare qualche centesimo da spendere in soldatini. I bisogni fisiologici dei giocatori di Warhammer sono facoltativi: niente di ciò che riguarda Warhammer
può essere interrotto per andare al bagno, e infatti i loro reni e i
loro intestini si abituano presto a contenere quantità di escrementi
pressoché infinite, sviluppando spontaneamente al proprio interno dei
buchi neri cosmici.

I rivenditori del gioco


Un negoziante Jedi pensa a una nuova miniatura per Warhammer.



I commessi dei negozi di Warhammer sono Nerd
professionisti e ineguagliabili, nonché cavalieri Jedi e usano
regolarmente la telecinesi per facilitarsi il lavoro, così come i
trucchetti mentali per convincere i loro clienti a comprare cose dal prezzo improponibile.

- GIOCATORE WH: “Cos'è questa specie di ferro da stiro?”
- NEGOZIANTE JEDI: “Quello è il carro a vapore dell'Impero, costa 60 euro, e tu vuoi comprarne due.”
- GIOCATORE WH: “Veramente io gioco gli Orchi...”
- il negoziante fa un gesto con la mano ripetendo: “Tu vuoi comprarne due”
- GIOCATORE WH: “...io voglio comprarne due...”
- NEGOZIANTE JEDI: “Ecco a te, fanno 120 euro. Che la Forza sia con te, figliolo.”


Dopo soli pochi mesi di gioco, i giocatori di Warhammer sono
automaticamente i migliori avvocati del pianeta, dato che non esiste al
mondo un tomo di regole e leggi tanto cavilloso e labirintico come il
Regolamento di Warhammer. I più grandi avvocati di successo
hanno fatto carriera grazie alla voce "HOBBY: Warhammer" nel loro
curriculum vitae, anche senza laurea, diploma e licenza media (tra i
più famosi vogliamo citare l'Avvocato Taormina). Si narra che Chuck Norris stesso, dopo aver contato fino a infinito due volte, abbia dichiarato "Ora potrei cimentarmi col Regolamento di Warhammer, ma temo di non farcela...".

Le partite


Le partite di Warhammer possono durare diverse ore; le partite di Warhammer 2 contro 2 posso durare diverse decine di ore; non ci sono pervenute notizie su Tornei Ufficiali di Warhammer
dato che, da quando hanno cominciato a farli, non ne è ancora finito
uno. Grazie a questo sforzo intellettuale prolungato per quantità di
tempo disumane e alla fierissima (e duratura) posizione in piedi, i
giocatori di Warhammer sono individui tempratissimi, resistenti al
dolore e immuni a mal di testa, mal di schiena, mal di caviglie,
reumatismi, sciatica, AIDS, suocere inferocite, testimoni di Geova, ragazze vogliose e consenzienti. I giocatori di Warhammer
più dotati sono immuni anche al sonno, e nelle loro notti bianche
dipingono selvaggiamente le loro miniature, si domandano se sia mai
esistito un mondo senza Warhammer e ascoltano ripetutamente il live dei Finley.

Il giocatore tipo


Il linguaggio di un giocatore di Warhammer ben presto diventa
oscuro e criptico. Alcune delle loro espressioni tipiche sono "SANGUE
PER IL DIO DEL SANGUE!" (usata anche in contesti del tutto inadatti,
tipo "Scusi, vado bene per piazza Garibaldi?" "SANGUE PER IL DIO DEL
SANGUE!", oppure "Mi passeresti il sale?" "SANGUE PER IL DIO DEL
SANGUE!"), "Eh, ma sei sgravo/sgravato!" (termine molto usato che
indica un'eccessiva, sproporzionata imbattibilità e un perverso
desiderio di vittoria del proprio avversario), "Che faccio, lo
carico?!?" (riferito a qualsiasi cosa), "Non me scaricà i dadi!", "Cosa
mai farò quando avrò dipinto tutto l'esercito?", "Qualcuno sa come vive
la gente che non gioca a Warhammer?". Inoltre, quando due giocatori si incontrano per strada, potrebbero parlare di Warhammer
per un tempo spropositatamente lungo, mentre i malcapitati che li hanno
accompagnati invecchiano e si mummificano al loro fianco. Tuttavia, il
giocatore di warhammer, dopo l'età puberale, comincia a comprendere il
suo stato di mortezza di figa e, con gli altri membri del suo gruppo,
se ne dispiace ma nello stesso tempo se ne compiace e comincia ad avere
rapporti pseudo sessuali scimmieschi con le sue miniature, specialmente
con le streghe elfiche oppure con la dama
del lago. Questi esseri cominceranno a elevare come massima bellezza le
loro miniature e se vedranno una ragazza per strada la paragoneranno
sempre a esse. Il giocatore di warhammer inoltre, ha una mania per le
liste degli eserciti ed è capace di perdere intere settimane a
progettare una lista, variando ogni minima arma o equipaggiamento; può
persino evitare di dormire per arrivare il pomeriggio seguente a
vantarsi con i suoi compagni della lista perfetta, che verrà subito
presa per il culo e cestinata dai commessi nerd che lo insulteranno in
fenicotterese per la sua niubbaggine e gli faranno comprare altre 24
miniature rattogre da 18 euro l'una, anche se non fanno parte del suo
esercito. Anche nei rarissimi momenti di sonno il giocatore di
warhammer sogna il suo esercito; vorrebbe farne parte e il suo
desiderio più nascosto sarebbe proprio quello di trasformarsi in
pelleverde e spappolare un po di avversari imperiali. Una leggenda
metropolitana racconta che nel 2007, a Milano, un giovane metallaro sia
stato svegliato dalla nonna mentre era in stato di sonnambulismo e per
lo shock l'abbia massacrata a testate gridando WAAAAAAAAAAAAAGH; in
seguito è stato trovato disteso in strada dopo avere assunto alcuni
funghi allucinogeni tipici dei goblin delle tenebre e avere tentato di
massacrare a colpi di scolapasta un povero barbone ululando lodi a Khaine e a Korne.

Religioni e credenze


In questo mondo le suore sono dark! L'unico problema è che non si limitano alle borchie...



Oltre a credere ciecamente nelle divinità dei loro eserciti e a
nominarli spessissimo nelle loro partite (ricordiamo i pittoreschi
Sotek, Ulric, Gork e Mork rispettivamente dio serpente, dio lupo e due
dei orchi,o la "Dama" bretoniana, famosa per dare la propria benedizione, e altro, ai cavalieri e ai loro cavalli), tutti i giocatori di Warhammer
sono superstiziosi come nemmeno loro stessi sanno di essere e ognuno ha
la sua precisa, psicotica, preoccupante ritualità per quanto riguarda i
dadi, che non vanno "scaricati" mai e poi mai, ovvero non va intaccato
quel sacro equilibrio spirituale che li rende capaci di fare sempre
tiri favolosi. Profanare lo stato di grazia dei dadi di un giocatore di
Warhammer è una cosa blasfema e pericolosissima, potrebbe riappacificare gli Emo e i Metallari
con conseguenze inimmaginabili per la Nonciclopedia (oppure anche farli
tornare normali, causando lo stesso un immenso cataclisma globale),
nonché generare un'inarrestabile reazione a catena tale da far
sciogliere persino i ghiacciai perenni, il cerone di Berlusconi e i Finley.
C'è chi, prima di lanciare i dadi, batte più volte sul tavolo gli 1 o i
6; chi li tiene nella scatola in un ordine preciso, con tutti gli 1 o i
6 rivolti verso l'alto; chi prende a martellate i dadi, che nell'ultima
partita hanno deciso la sua sconfitta, in modo che gli altri dadi
possano vederli e si spaventino; chi li sceglie in base al colore o
credendo nella Predestinazione del Giocatore ("È il dado che sceglie il
giocatore e non il contrario"). Sembra che i dinosauri si siano estinti
quando Chuck Norris "scaricò" i dadi di un giocatore di Warhammer 40k
noto come l'Inquisitore, un tizio psicotico vomitato da un buco nero
chiamato Napoli. Quando ciò accadde l'Inquisitore proruppe in un
"bestemmione titanico a colpo multiplo" talmente potente da
fossilizzare istantaneamente i poveri animali e stordendo addirittura
il divino Chuck. Da allora egli vaga nell'universo massacrando Emo e
bimbiminkia per fare ammenda.

Curiosità

Questa è la parte migliore:

• Lo Slaan degli uomini lucertola altri non è che l'Ipnorospo;
  
• Nessuna donna ha mai preso parte a una partita di Warhammer; eventuali rare compagne dei giocatori di Warhammer sono designate unicamente ai più ingrati lavori di montaggio e colorazione miniature.
  
• Nessun giocatore è mai riuscito a fregiarsi di più di due vittorie nell'arco della vita.
  
• Io gioco a Warhammer;
  
• Tua sorella gioca a Warhammer;
  
• Questo gioco può causare mal di schiena e mutamenti d'umore (ma solo nei noob);
  
• I colori delle miniature sono estremamente tossici e possono
  provocare: raffreddore, scolo, morte, morte per assideramento, morte
  agli infedeli, tumori, rari casi di peste, di scrotofagia e di Sindrome del treno che scappa
  
• Avere culo per giocare a Warhammer è importante come avere i pattini per pattinare
  
• I dadi nelle tue mani sfidano ogni legge statistica e portano alla creazione di bestemmie sempre più fantasiose
  
• Quando si parla di WH valgono le seguenti equazioni:
  

(fortuna dell'avversario):(abilità del suddetto)=(odio nei confronti del medesimo)
(incompetenza dell'avversario):(tua fortuna)=(odio nei confronti dell'avversario)
(punti di cui perdi la partita):(forza teorica della lista avversaria)=(bestemmie al minuto nel corso del match)
[(Ac+Fe+Re+TA+TS del tuo eroe appena morto in sfida)+(odiosità
dell'avversario)]:(Fo+A+bonus del personaggio che l'ha
freddato)=(empietà delle tue bestemmie)

• È ipotizzato che il metodo di soluzione dei sistemi matematici
  chiamato usualmente "di Cramer" sia opera di Tzeentch, in quanto
  imperscrutabile e contraddittorio durante lo svolgimento, ma
  inesorabilmente e puntualmente fruttuoso.
  

Frasi famose dette prima di bestemmiare


"I miei Cavalieri del Caos hanno tiro armatura 1+ contro gli arcieri bretoniani" detto prima di scoprire che a Warhammer un risultato di uno sul dado è sempre sinonimo di fallimento.
"Carico!! Tanto i miei cinque Prescelti del Caos fanno sedici attacchi a forza sei" detto prima di scoprire che gli Alti Elfi colpiscono sempre per primi, anche se sono Maestri di Spada e hanno grandi armi.
"Batto l'antico potere dell'Incudine del Destino! 1. Non
importa, Kraggi mi permette di ritirare un dado a partita per battere
il potere! 1. Ok, non posso fare tre uno di fila con lo stesso dado..." detto prima di perdere 505 punti di esercito con il tiro avaria.
"Accidenti, Kholek Mangiasole è arrivato a distanza di
carica! Non importa, ruoto il cannone e gli sparo, così gli faccio d6
ferite! 6! Ahahahahah!" detto prima di scoprire che Kholek Mangiasole ha 8 ferite.
"Carico Kholek Mangiasole con i miei Cavalieri del Regno e con i potentissimi Cavalieri del Graal!" detto prima di perdere entrambe le truppe dopo l'uccisione del Generale e dello Stendardiere della Battaglia.
"Visto che Kholek Mangiasole è immune ai fulmini come tutti
gli Shaggoth, penso che lancerò Saetta di Uranon sui Prescelti lì di
fianco" detto prima di scoprire che Kholek ridirige anche i fulmini vicini su di sé, infuriandosi pure.
"Ho schierato solo unità Eteree, tanto non hai la Fase Magica!" detto prima di scoprire che tutti i demoni fanno attacchi magici.
"Dichiaro sfida a Spiccateschi con il mio Tiranno Ogre; tanto ho 5 ferite e forza dell'unità 3"
detto prima di scoprire che in sfida Spiccateschi può usare il colpo
mortale contro modelli di ogni dimensione, oltre a mandarlo a segno con
5+.
"Vediamo se il tuo Cavaliere Verde vive a una cannonata!" detto prima di scoprire che il Cavaliere Verde è etereo.
"Ranghi da tre?! Che mi carichino pure, tanto che vuoi che facciano" detto prima di scoprire il funzionamento della Formazione a Punta di Lancia dei bretonnia.
"È solo un drago, in fondo. Quante ferite avrà mai; 4... 5? E anche gli attacchi... Penso di poterne reggere la carica." detto prima di scoprire che un Drago delle Stelle ha Fo7, Fe7 e A7.

hahaha bellissimo...

peccato che non c'è anche quella del 40k!!

bellissime!!!!

ma mettere il link no è? comunque fico anche se già visto

si é vecchio, dovrebbe già esserci questa discussione sul forum quindi