Area barzelette Master

Salve, Questo e' un virus e-mail (detto anche virus albanese) ad azionamento manuale. Il suo ideatore non ha ne' il tempo ne' le capacita' per programmarne uno vero. Di conseguenza, siete gentilmente invitati a selezionare i primi 50 indirizzi nella vostra agenda e ad inoltrargli questo virus. Dopodiche' per favore provvedete a cancellare qualche file di sistema a caso. Se oggi fosse venerdi' 13, siete anche pregati di formattare il vostro hard-disk. Grazie per la collaborazione.

Due amici, ambedue sposati, una sera fanno il giro dei locali. Ad un certo punto uno dei due si rivolge all'altro e dice: "Non so proprio cos'altro fare. Ogni volta che rientro tardi a casa spengo le luci della macchina ed il motore prima di arrivare al vialetto, ed entro in garage con l'abbrivio. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa. Gattono su per le scale. Mi spoglio in bagno. Scivolo pian piano nel letto e mia moglie regolarmente si sveglia e mi piazza un casino".
L'amico lo guarda e risponde: "Non c'è dubbio che usi il metodo sbagliato. Io sgommo nel vialetto, sbatto la porta, pesto i piedi per le scale, butto le scarpe nel bagno e salto sul letto. Poi mi avvicino a lei e comincio ad accarezzarle il fondo schiena sussurrando mellifluo: . Stai pur tranquillo che continuerà a far finta di dormire".

In un processo per furto d'auto, il giudice all'accusato: "Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni".
"Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?".

Un ragazzo incontra un amico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E il primo studente ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".

Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!".
L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!".
Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!".
Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?".
E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro".
Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?".
E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa".
Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?".
E il tizio: "No, solo quando piove!"

Meglio un culo piatto che un piatto in culo...

Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico: "Mario, secondo te quanti anni ho?".
Mario lo guarda e fa: "Io direi ottantuno... ottantadue!".
"No... ne ho ben novantacinque!!!".
"Accidenti, te li porti veramente bene!".
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: "Rosa, secondo te quanti anni ho?".
"Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni!".
"In che senso?".
"Nel senso di slacciarli e tirarli giu'!".
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da' una schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi esclama: "Hai novantacinque anni!".
"Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?".
"Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa..."

Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.

Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?".
"Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco".
"Come mai ?".
"Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".

Da ragazzo facevo i cento metri in otto secondi netti. Poi purtroppo mi hanno fregato il motorino.

Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba".
La moglie acconsente. Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!".
Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti!!!".

Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere.

In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare".
Il cinghiale: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono".
Il cervo: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo".
Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI MICA UN TERRONE?

STATISTICO: e' qualcuno abile con i numeri, ma che non ha sufficiente personalita' per essere ingegnere.

Colmo per un contadino: non riuscire a piantare la fidanzata!

Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

Oggi ne posterò altre!!

Bellissime!!!

Ottimo lavoro Master!!
Continua così!!

Il contrario di trascendentale ? Trasalentizio !

Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu' famosi della citta' entra un amico del proprietario: "Ciao, Antonio, come va ?".
"Male... il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe voglia di rompergli la testa".
"Ma che ti e' successo ?".
"Qualche minuto fa e' entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si avvicina e mi fa: 'Senta mi dia una granita e 2 brioches'. Io gli faccio: 'Mi dispiace, ma non abbiamo brioches' e lui: 'Ah! Vabbene, allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches'. Io nella mia infinita bonta', senza sospettare quanto fosse stronzo, gli faccio: 'Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches !'. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: 'Ahhhh, non avevo capito... allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches'. A questo punto non ci ho visto piu' e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite. Allora questo emerito stronzo indovina che mi dice ?".
"Non so... ti avra' ordinato qualcosa altro!".
"Nooooo, mi fa: 'Allora mi dia solo 6 brioches e non ne parliamo piu' !!".
"E tu ?".
"Io ho cominciato ad insultarlo e l' ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega".
"Ma sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me... guarda avrei preso 'sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei sbattuto in faccia!"

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?".
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere".
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?".
"Perbacco, come fa a saperlo?".
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi".
L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?".
"Caspita, come lo sa?".
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".

Come si fa a dare la caccia ad un elefante? Ci si nasconde nell'erba alta e si fa il verso della nocciolina.

Su un WC: "Le donne dell'UDI (Unione Donne Italiane) vogliono l'apertura a sinistra".
Qualcuno ha aggiunto: "A me sta bene dove è".

Come si chiama la piu' famosa vergine spagnola? Ines Pugnabile