15 Usi Utili per un Fucile Laser della Guardia Imperiale:

Scaldare il rancio.
Quando lasciato acceso, scaldaposto per il Leman Russ.
Luci stroboscopie da discoteca.
Accendino.
Telecomando [se tenuto per il calcio e usato per premere i tasti dell’apparecchio]
Essere venduto per comprare armi migliori.
Lanciarlo contro i nemici. (potrebbe fare più danno)
Con un elmetto appoggiato sopra, lapide economica per Guardie Imeriali.
Simpatico Oggetto da collezione (in un paio d’anni, potresti averne abbastanza per fare addirittura qualche danno)
Fermacarte.
Utensile da cottura.
Apparire (leggermente) minacciosi.
Attaccarlo a un requiem e usarlo come puntatore.
Disturbare gli amici puntandolo negli occhi
Bruciare le formiche


Cose che non vuoi sentire se fai parte della Guardia Imperiale:

"Abbiamo finito le munizioni?"

"CARICA!!!"

"I Berserker di Khorne, buoni combattenti? Bastiamo noi Cadiani a fermarli!"

"Cosa vuol dire, ‘ho DIMENTICATO il Leman Russ’?"

"Perché gli Angeli Oscuri ci stanno circondando?"

"Benvenuti nei Cata-RECLUTA!C’E’ UNA PIEGA NELLA TUA BANDANA!
STIRALA SUBITO, E POI FAMMI 500 GIRI DI CORSA INTORNO ALLA BASE!!"

"Strano…gli orchi non puzzano così, da morti."

"Hey, una granata senza sicura!"

"Sapete, ragazzi…il caos non è COSI’ male…"

"Innestate le Baionette!"

"Cosa vuol dire, Bombardamento orbitale?"

"Hey, Sergente, questa cosa è appena caduta dal cielo, è carnosa e viscida e dentro si sente graffiare."

"Hehe,
questo è uno scheretto divertente, ostruire le canne delle armi del
carro armato…restiamoci vicino, così vedremo che facce faranno!"

"Il nostro reggimento è stato assegnato a combattere nella Terza Guerra di Armageddon? Sembra divertente!"

"Fico! E diventerò uno di loro? Questo si che mi piace…Aspetta…che cos’è esattamente, questa ‘Legione Penale’?"

"Ragazzi, spero solo che quelli dell’artglieria abbiano capito bene le coordinate..."

"Visto?
I fucili laser resistono a tutto. Puoi farli cadere, lanciarli in una
palude, usarli come clave… e funzionano ancora perf-uh oh."

"Allora…siamo senza munizioni, la radio è partita, e siamo circondati da Genoraptor…prepararsi alla carica!"

“Oh, al diavolo!” *Suono di un fucile laser gettato al suolo* “Avanti, ragazzi! PER KHORNE!!!”

“Cosa vuol dire, le Sorelle hanno un voto di castità?”

“Signore! C’è uno spettrocustode, sul crinale!“

“Signore! I necron sono arrivati, hanno un monolito, e noi solo 30 cannoni laser”

“Cosa ci facciamo, con queste torce? Come! sono fucili?“

Radio del colonnello: “Attenzione al campo minato, le coordinate sonBANG!*suoni statici*

"Hey..quello non è il NOSTRO leman russ? E allora perché ha quella buffa stella dipinta sopra?

"Perché la pistola plasma è accesa? Non c’è nessun nem-"

-Come si definisce un fucile laser con un puntatore laser? “Binato”

-La guardia Imperiale non ha bisogno di copertura. La Guardia Imperiale E’ la copertura!

varie cosucce a random:

Una Demonetta viene trovata, mezza morta, da un plotone di Guardie Imperiali. Questi urlano “Abominio!“ e scappano di corsa…
Poco dopo, una Sororitas passa di lì, urla “Abominio!“, recita una preghiera di protezione, e si allontana....
Poco
dopo, uno Space marine passa di lì, pianta due proiettili requiem nelle
gambe della Demonetta, e si allontana lasciandola a morire di una morte
orribile…
Poco dopo, un vecchissimo e saggio Eldar passa di lì....
5 minuti dopo, esce dal cespuglio mormorando “Non le fanno più come una volta…“

Quanti cultisti di Slaanesh ci vogliono per cambiare una lampadina?
Beh, due, ovviamente. Ma non chiedetemi come lo fanno.

Come si definiscono due Lupi Siderali che giocano con una granata termica innescata?
Comunque, un buon risultato!

Un Inqusitore entra in un bar...
++TRASMISSIONE CANCELLATA DALLE AUTORITA’DELL’INQUISIZIONE++


I Comandamenti degli Space Marine:

1.
Tu non ti riferirai all’Adeptus Sororitas come alle ”Baldracche coi
requiem”, e Tu non ti avvicinerai alle tue Sorelle durante il periodo
della loro “Rabbia Rossa”, almeno che tu non voglia essere il primo
essere umano a entrare in orbita senza razzi.
2. Tu non commenterai in alcun modo la strana forma della testa dell’Inquisitore.
3. Tu non farai impennate e non disegnerai cerchi per terra con la tua moto.
4. Tu non ti rifeirai al Glorioso Imperatore come al “Giusto Cadavere."
5. Gli Orki non sono “carini”!"
6. Tu non ti prenderai gioco delle armi delle Guardie Imperiali.
7. Tu non controllerai che la tua pistola requiem sia carica guardando dentro la canna!
8. Tu non andrai a “Caccia di mutandine” nei Monasteri dell’Adeptus Sororitas.
9. Tu non userai l’ottica dei fucili di precisione all’infuori delle battaglie. Qualsiasi uso improprio sarà punito.
10. Tu non venderai i tuoi organi supplementari al mercato nero.
11. Nonostante possa essere divertente, Tu non agiterai un ammazzamosche verso una Flotta Alveare Tiranide.
12. Tu non userai la tua Spada a Catena per grattarti la schiena.
13. Tu non riderai dell’altezza degli uomini della Guardia Imperiale.
14. Tu non busserai sul vetro del Dreadnought.
15. Tu non darai da mangiare agli Orki.
16. Tu non trasmetterai immagini di Sorelle svestite attraverso i Sacri Astropati Imperiali.
17. Tu non agiterai teschi finti in direzione dei Berserker.
18. Tu non agiterai un drappo rosso vicino a un dreadnought del chaos.
19. Tu non attaccherai foto e similari alla tua armatura.
20. Tu non infilerai ragni all’interno del dreadnought.
21. Tu non userai il tuo Requiem per ammazzare le api.
22. Tu non inalerai i vapori del Warp.
23. Tu mangerai le tue razioni.
24. Tu non ruberai la cena del tuo comandante.
25. Tu non userai il Land Raider per abbordare le ragazze.
26. Tu dovrai prestare attenzione agli strani rumori nel retro del tuo Land Raider.
27. Tu Non dovrai lasciare incustodito il tuo requiem in un campo di guardie imperiali.
28. Tu non userai bombolette di insetticida contro i tiranidi.
29. Tu non gocherai su internet con Tzeentch.
30. Tu non scriverai e-mail all’Imperatore.
31. Tu non spammerai l’imperatore.
32. Tu dovrai prestare attenzione al Lictor che si nasconde dietro i cespugli di cartone.
33. I Terminator e la Colla a presa rapida non vanno d’accordo.
34. Tu non dipingerai la tua armatura per renderla “più figa".
35.
Tu non ti diletterai in una “battaglia con pistole ad acqua” con i
fucili laser. La guardia imperiale potrebbe averne bisogno.
36. Tu non nasconderai telecamere nei monasteri dell’Adeptus Soroitas.
37. Le Granate non sono bombe d’acqua.
38. Tu non userai pistole ad acqua contro i Necron.
39. I Demoni non sono tuoi amici.
40. Tu non ruberai le caramelle a: Bambini. Orki. Sgorbi. Commissari.
41. Tu non giocherai a “Obbligo o verità” con le Sorelle.
42. Tu non giocherai al “gioco della bottiglia” con le Sorelle.
43. Tu ignorerai le strane voci nella tua testa.
44. Tu non userai un fucile laser come torcia.
45. Tu non nasconderai il Land Raider nel lago.
46. Il Land Raider non è un albergo!
47. I Fucili a pompa non sono armi da addestramento!
48. Tu non sostituirai la Staffa del bibliotecario con una bacchetta magica finta
49. Tu non ti riferirai ai fucili laser come “Torce”
50. Tu non ti riferirai alla Guardia Imperiale come “diversivo”
51. Tu non imiterai Spock vicino agli eldar.
52. C-3P0 NON è un ambasciatore Necron.
53. Darth Vader NON è il figlio di Abbadon.
54. “Fa dei suoni strani” non è una scusa per prendere a pugni una guardia imperiale.
56. “Ha cominciato lui” non è una scusa per prendere a pugni una guardia imperiale.
57. Tu non molesterai sessualmente i Servitori, anche se loro non se ne accorgono.
58. Tu non ti vanterai di essere un tiratore migliore dell’Inquisitore.
59. Il Cappellano non è “Bigotto”.
60. Il laboratorio di ricerca tiranide NON contiene le razioni di emergenza.
61. Tu non darai pacche sul sedere alle Sorelle, per poi fargli l’occhiolino.
62. Tu non userai un lanciafiamme per cuocere una mucca intera senza poi offrirne ai tuoi compagni.
63. Tu non attaccherai striscie di carta moschicida vicino alla tenda in una zona di guerra ai tiranidi.
64. Tu non truccherai la tua moto!
65. Tu non ti addormenterai durante le preghiere dei cappellani.
66. Tu non userai le tue armi su te stesso. Potresti farti male.
67. Tu guarderai bene a destra e a sinistra prima di attraversare.
68. Tu non ti accenderai una sigaretta vicino all’Hellhound.
69. Tu non corromperai l’Inquisitore per un Exterminatus sulla casa della tua ex-moglie.
70. I Genoraptor NON cercano di rubarti i pantaloni.
71. Tu non inseguirai gli sgorbi agitando una forchetta.
72. Tu non piazzerai secchi d’acqua sulla porta socchiusa dell’ufficio dell’inquisitore.
73. Tu non serai il puntatore laser per accecare le Guardie Imperiali.
74. Tu non rimuoverai i caricatori dai fucili laser della guardia imperiale mentre loro dormono.
75. Tu non giocherai a frisbee con un droide arma Tau.
76. Tu non setterai il comunicatore interno della tua armatura sulla radio FM.
77. Tu non inserirai banane nelle marmitte del Rhino del comandante.
78. Tu non ti offrirai di pulire le armature delle Sorelle mentre loro si cambiano.
79. Tu non userai armi potenziate o a catena per tagliare il cibo.
80. Tu non andrai “a prendere le sigarette” durante le preghiere!
81. Tu non commenterai l’aspetto delle Sorelle.
82. Tu non chiederai a una Sorella se la sua armatura è troppo stretta.
83. Tu non chiederai a una Sorella la sua età.
84. “No” significa “No”.
85. Tu ti riferirai alla Sorella Superiora come “Signora”.
85 Tu non ti riferirai ai Dreadnought orki come a “Bidoni dei rifiuti“.
86. Tu non farai rumori buffi durante le prghiere.
87. Tu non giocherai a “prendi il bastoncino” con un hormagaunt e una granata a frammentazione.
88. Tu non urlerai “Lotta nel fango!” mentre le Sorelle discutono.
89. Tu non premerai pulsanti a caso dentro il demolisher.
90. Tu non rifiuterai alle Sorelle la tua razione di cioccolata, specialmente durante la loro “Rabbia Rossa”.
91. Tu non ti riferirai mai alle dimensioni dei copricosce di un armatura della Sorellanza.
92. Tu ti offirai sempre di massaggiare i piedi delle Sorelle dopo una battaglia. Non è necessario che ti spieghi il perché.
93. Tu non porterai con te dei piccoli telecomandi per i controlli remoti quando combatterai i necron.
94. Tu non venderai la tua anima agli Eldar oscuri per comprare della birra. E neanche ai demoni.
95. Tu lascerai la pistola plasma al sicuro nella sua valigetta.
96. Tu non giocherai alla roulete russa con un arma automatica. Non funziona. (o funziona troppo bene).
97. Tu non raderai i Lupi Siderali mentre dormono.
98. Tu non truccherai i dadi.
99. Tu non muoverai di quel piccolo pollice in più durante la Fase di Movimento.
100. Tu non riderai dei Cultisti.
101. Tu non tirerai saponette ai Nurglini.
102. Tu non sprecherai i 15 minuti di tempo libero cercando di abbordare una Sorella.
103. Tu non sfiderai un Principe Demone in un duello a mani nude.
104. Lord Logan non si chiama “Wolfie”.
105. Tu non ti riferirai alla Canonessa come a “Big Momma”.
106. Tu non appenderai cartelli “Sparami” e “calciami” allo Zaino Potenziato dei tuoi compagni.
107. Tu non userai apriscatole sui Dreadnought degli Orki.
108. Tu non pesterai i piedi agli uomini della guardia, scusandoti poi con la frase: “non l’avevo visto”.
109. Tu non regalerai alle Sorelle protesi di silicone.
110. Tu non prenderai in giro un Legionario della Rubrica a proposito del suo pene.
120. Tu non agiterai bistecche crude davanti ai Lupi Siderali.
121. Tu non giocherai a “prendi il bastoncino” con un Kroot usando una guardia imperiale.
122. Tu non chiederai alle sorelle se sono tinte.
123. Tu non ti avvicinerai di nascosto al comandante per poi gridare “SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!“ nel suo orecchio.
124. I Requiem non sono fatti per sparare alle lattine su un muro.
125.
Tu non userai un fucile laser per incidere il tuo nome sulla corazza
del Rhino/Land Raider/Predator/Razorback/Leman Russ/Titano.
126. Tu
non darai per scontato che se tu puoi prendere un colpo di Requiem in
testa e sopravvivere può farlo anche una guardia imperiale.
127. Un Dreadnought orko NON è il fratello maggiore di R2-D2.
128 Tu non flirterai con le Banshee. Loro sono il nemico.
129. Tu non flirterai con le Furie degli Eldar oscuri. Anche loro sono il nemico.
130.
Tu indosserai sempre un elmo in combattimento. Nonostante tu abbia 2
cuori, 3 polmoni, 5 testicoli e uno stomaco e mezzo, hai un cervello
solo.
131 Tu non chiederai ad un' assassina calldus di cammuffarsi da Manuela Arcuri.
132
Tu non prenderai in giro i confratelli dei magli imperiali dicendo che
con quelle armature giallo-canarino assomigliano a titti.
133 Tu non incendierai la barba dei Lupi Siderali mentre dormono.
134 Tu non tirerai fuori i resti del confratello dal suo sacro Dreadnought per giocare all' allegro chirurgo.
135 Non chiamerai la tua spada potenziata Excalibur
136 Tu non chiederai consiglio a Slanesh su come divertirti il sabato sera.

sono troppo forti XD

sensazionali !!!!!!!!!!!!!!!!!

sono arrivato solo alla regola 75

Molto belle, sopratutto la n°11

oddio! sto malissimo....ci ho messo una vita a leggerle e sto ancora ridendo...

esistono anche per il fantasy?

neanche io finivo più di leggerle...sono troppo cattive.. la rabbia rossa poi...
e povere guardie...

ahahahahhaahahah fantastiche!! XD XD

x i nuovi arrivati se non le avete ancora lette:
up!!