L'Imperatore non faceva le flessioni, spingeva la terra verso il basso
- I rubinetti del palazzo imperiale non perdono....vincono
- Se l'Imperatore si tirava la zappa sui piedi, lo faceva per coltivare le piante dei piedi, e queste erano carnivore
- Nel corpo dell'Imperatore, al posto dei globuli bianchi, ci sono dei globuli grigi in armatura potenziata e con incenerator
- L'Imperatore, alla fine di una telefonata, attaccava il telefono. Riducendolo in mille pezzi
- La guardia Imperiale non ha bisogno di copertura. La Guardia Imperiale E’ la copertura!
- Come si definisce un fucile laser con un puntatore laser? “Binato”
15 Usi Utili per un Fucile Laser della
Guardia Imperiale:
- Scaldare il rancio.
- Quando lasciato acceso, scaldaposto per il Leman Russ.
- Luci stroboscopie da discoteca.
- Accendino.
- Telecomando [se tenuto per il calcio e usato per premere i tasti dell’apparecchio]
- Essere venduto per comprare armi migliori.
- Lanciarlo contro i nemici. (potrebbe fare più danno)
- Con un elmetto appoggiato sopra, lapide economica per Guardie Imeriali.
- Simpatico Oggetto da collezione (in un paio d’anni, potresti averne abbastanza per fare addirittura qualche danno)
- Fermacarte.
- Utensile da cottura.
- Apparire (leggermente) minacciosi.
- Attaccarlo a un requiem e usarlo come puntatore.
- Disturbare gli amici puntandolo negli occhi
- Bruciare le formiche
- Una Demonetta viene trovata, mezza morta, da un plotone di Guardie Imperiali. Questi urlano “Abominio!“ e scappano di corsa…
- Poco dopo, una Sororitas passa di lì, urla “Abominio!“, recita una preghiera di protezione, e si allontana....
-
Poco dopo, uno Space marine passa di lì, pianta due proiettili requiem
nelle gambe della Demonetta, e si allontana lasciandola a morire di una
morte orribile…
- Poco dopo, un vecchissimo e saggio Eldar passa di lì....
5 minuti dopo, esce dal cespuglio mormorando “Non le fanno più come una volta…“
- Come si definiscono due Lupi Siderali che giocano con una granata termica innescata? Comunque, un buon risultato!
- SAI PER CERO DI AVER GIOCATO TROPPO A WH40K SE...
...sogni regolarmente di essere dentro al gioco.
...cominci
a valutare dal punto di vista economico l'eventualita' di metterti con
una ragazza: dopotutto sono soldi sottratti all'acquisto di nuove
miniature!
...riesci a recitare i nomi di tutti i Patriarchi space
marines, i Principi Fenice e i personaggi di ogni singola edizione dalla
prima fino all'attuale, ma non riesci a ricordare dove vivi.
...vagli l'acquisto di una moto solo se ti assicurano che da' +1 a resistenza.
...comunque rifiuti di acquistare la moto perche' non e' a reazione ne' eldar.
...ti
rechi in un negozio di vestiti per comprare un giubotto nuovo e chiedi
al commesso quanti punti costerebbe passare ad un'Armatura
dell'Artefice.
...la tua macchina non ha l'air-bag, ha l'holo-field.
...vedi
un gruppo di pedoni sulle strisce, abbassi il finestrino e urli
"Travolgimento! Fate un test di morale!", pestando sull'acceleratore.
...il tuo capo ti dice cosa fare e tu rispondi "It is better to die for the Emperor than live for yourself".
...picchi
a morte tutti i bambini che incontri per strada perche' "lo sanno tutti
che gli squat non esistono piu' dalla terza edizione in poi".
...prendi
il cellulare e richiedi un Bombardamento Orbitale tutte le volte che
tua madre ti ingiunge di falciare il prato di casa.
...contesti una multa per aver guidato senza cintura sbraitando che "The Emperor Protects!"
...osservi
con diffidenza il microonde di casa tua, mormorando tra te e te
"dannati Necron, non ci coglierete impreparati questa volta".
...la notte prima di un esame ti ritrovi a stringere in mano un dado a sei facce e a rollarlo pensando "al 4+ lo passo".
...guardi con sospetto ogni persona dall'appetito fuori dalla norma ("non sul mio pianeta, maledetti genoraptor...")
...porti
sempre con te una pistola giocattolo con cui inscenare all'occorrenza
una esecuzione sommaria di un tuo amico, in perfetto stile "Commissario
della Guardia Imperiale".
...l'esecuzione di qui sopra e' fatta ai danni di un ignaro e traumatizzato passante e non di un divertito amico.
...la pistola usata nell'esecuzione di qui sopra non e' un giocattolo.
...inizi
a chiederti se il "marchio della bestia" (666) dia +1 ferita, renda
soggetti a "furia", renda maghi di livello 1 o faccia attaccare per
primo in corpo a corpo.
...trovi una risposta alla domanda qui sopra.
...gli scaffali della tua libreria un tempo destinati alla Treccani, ora sono appannaggio dei codex di warhammer.
...arrivato a questo punto, stai ancora ridendo e annuendo vigorosamente mentre continui a leggere.
...monti
una pala sul parafanghi anteriore della tua auto per poter ripetere il
test "Terreno Pericoloso" quando parcheggi nel giardino di casa.
...sei
diventato il miglior cliente del Brico Casa della tua citta' ma non hai
mai neppure pareggiato una gamba ad un tavolo in vita tua.
...tutte
le volte che hai problemi di insetti in casa, li risolvi con una
bomboletta di Baygon. E uno zippo, perche' si sa che gli sciami prendono
danni doppi dalle armi a sagoma.
...hai chiamato il tuo cane
"Imperatore" e hai costretto tua sorella a chiamare il suo gatto
"Horus". E tutte le volte che il gatto si avvicina al cane tiri fuori il
mitragliatore al grido di "Eretico traditore!"
...sei assolutamente convinto che la colla vinilica e il bicarbonato siano stati inventati
appositamente per creare le basette innevate. Che altro senno'?
...tua
madre ha comprato 7 chili di polenta ma non ne avete mai mangiata
neanche una cucchiaiata: hai un nuovo tavolo modulare da costruire, tu,
non scherziamo con le cose serie!
...la cosa che apprezzi di piu' in un regalo di compleanno che non sia una miniatura e' il polistirolo in cui e' imballato.
...i
medici del pronto soccorso ospedaliero ti conoscono per nome e tengono
una lavanda gastrica sempre pronta per te, da quando hai imparato che la
punta ai pennelli la si rifa' meglio ficcandoseli in bocca (si sa, il
colore asciuga in fretta, non si puo' perdere tempo a lavare il pennello
prima di rifargli la punta, o la sfumatura non sara' mai perfetta).
...tuo padre ti chiede di che colore vorresti ritinteggiata camera, e tu rispondi "NMM dorato: parti da una
base di bubonic brown diluito 1:1, poi...".
...sei
stato bandito dagli studi dentistici di tutta la citta' e non sai piu'
come procurarti degli attrezzi per scolpire la materia verde.
...risolvi il problema di qui sopra laureandoti in odontoiatria.
...abbatti a fucilate ogni clown, mimo e artista di strada che incontri, gridando "bacia questo, arlecchino di m...!".
...non
sai cosa sia il "cuneo fiscale contributivo", ma se e' qualcosa di
sbagliato allora sei ragionevolmente certo che si trovi nel nuovo codex
Eldar.
...tutte le volte che giochi a calcio e c'e' una mischia a centrocampo, carichi a testa bassa urlando "WAAAAGH!!".
...a
volte carichi a testa bassa urlando "Waaagh!" anche senza alcun motivo
apparente. Dopotutto, ad un orko non serve mica un motivo, giusto?
...insisti
perche' tua madre non le faccia tagliare dal macellaio le costolette:
hai comprato una mannaia apposta e l'hai affettuosamente ribattezzata
"Zpakka" (e da quel momento in casa tua non si e' mangiato altro che
costolette).
Tu non porterai il predator dai ragazzi della west coast a "pimp my ride"
Tu non cercherai di convincere un esploratore ad aiutarti ad infiltrarti un un monastero di sorelle.
Tu non organizzerai incontri di robot wars (troppo forte quella trasmissione) tra dreadnought
Tu non cercherai di nascondere Guadie Imperiali nella tua armatura potenziata.
Tu non sfiderai una guardia imperiale in una gara a calci nelle palle con l'armatura d'ordinanza, anche se hai sette testicoli
Tu non cercherai di trafugare la scorta di Heineken del maestro capitolare per organizzare festini con le sorelle guerriere
Tu non sostituirai l'elmo d'ordinanza con un cappello porta-birre
Tu non riempirai la canna del demolisher con lattine vuote giustificandoti che pensavi di fare una mitraglia sul nemico.
Tu non sputerai lontano sfidando una guardia a fare di meglio con il fucile laser.
Tu non busserai ad un carro delle sorelle capitolari dicendo "Maria? C'è posta per te!" e sperando così di farti aprire.
Tu non cercherai di utilizzare i land speder come skate board
Tu non imiterai Rock-star con il fucile requiem a mo' di chitarra.
Tu non imiterai rock-star con una granata perforante a mo' di microfono.
Tu non metterai polvere pruritiginosa dentro le armature designate per i novizi; sai bene che poi non le possono più togliere.
Tu non ti proverai l’armatura di una Sorella per vedere se protegge come
la tua.
Tu non ti prenderai gioco delle pistole dei Ragni del Warp.
Tu
non ti destreggerai in mosse spericolate con il Rhino del comandante.
Specie se nel farlo esponi la corazza posteriore ai cannoni laser del
nemico.
Tu non dirotterai un immolator della sorellanza. Soprattutto se ci sono ancora delle Sorelle a bordo.
Tu non aggiungerai strati di ceramite alla tua armatura per farla assomigliare a quella di una Sorella.
Tu non inviterai una Banche a danzare durante una battaglia!
Tu non lancerai bastoncini ai Lupi Siderali.
Tu non attirerai con delle bistecche i lupi fenrisiani del Comandante dei Lupi Siderali.
Tu non terrai un hormagaunt come animale domestico.
Tu non sfiderai un Carnifes a braccio di ferro.
Tu non puoi annodare i lacci dello spettrocustode [dato che non li ha].
Tu non chiamerai “Pupa” una Sorella.
Tu non ruberai i fucili a impulsi dei tau. Anche se sono meglio dei Requiem!
Tu non attaccherai un cartello con scritto “Suona se pensi che sia sexy” sul
Rino delle Sorelle.
Tu non suonerai se vedrai un cartello con scritto “suona se pensi che sia
sexy” su un Rhino delle sorelle.
Tu non chiederei alle Sorelle se vogliono “Infilarsi in qualcosa di più confortevole”.
L’Hellhound non si porta “A fare la passeggiata”.
Tu non farai a braccio di ferro con il Dreadnought Tattico.
Tu non taglierai via tre dita da ogni piede dei tau per vedere se riescono a camminare comunque.
Tu non ti nasconderai dietro un albero durante una battaglia.
Tu non approfitterai dell’addestramento nel corpo a corpo con le sorelle per “Atterrarle”.
Una Iron Halo non è un giocattolo.
Un carro armato non è un giocattolo.
Un Dreadnought non è un giocattolo.
Tu non salterai sul retro di un dreadnought per vedere quanto riesci a resisterci.
Tu non giocherai ai soldatini con le Guardie Imperiali.
Tu non userai le prese di potenza della tua armatura per collegarci il
caricabatteria del Gameboy.
se sei un tau nn vorresti mai sentirti dire:
cos'è un fucile a impulsi?
capiano...questa armatura broadside..sembra stia mutando...spuntano degli strani artigli falcati...capitano...
ci sono degli erranti eldar !
tutti i cannoni a rotaia e i termici sn andati...ci sono 62 land speeder..30 terminator...6 dreddy....carica!
capitano..ho dimenticato le munizioni a casa..
puff..quanti vuole che siano sti hormagant..ne abbiamo gia sterminati 20!
Ricordatevi che Slanesh non è il pusher di quartiere!
Non crediate che i berserker siano buoni parrucchieri!
Mai dire ad un berserker "e dai dacci un taglio!"
Il carnifex non ti riporta gli ossi che gli tiri!
Non dire mai ai marine di Tzeench che non hanno spirito
Non urlare mai in un accampamento di lupi siderali che hai preso le pulci
Le guardie imperiali non si fanno sparare dal basilisk come nei circhi!
I Valallhiani non fanno freddure!
I catachani non sonu un fanclub di Rambo!
I vostroiani non sono guardie inglesi licenziate!
Il monolito Necron non è fatto dalla motta, bauli o dalle tre marie!
Signore c'é un problema!
"E quale sarebbe sergente?"
Abbiamo solo diecimila razioni alimentari e le nostre truppe ammontano a trentaduemila unità...
"Tutto qui? Ordini un'attacco prima di pranzo"
Non prenderai in giro gli orki perché sono "funghi verdi con due gambe e l'accento da sturmtruppen".
"Un
colonnello della guardia incontra un tecnoprete e gli chiede:-Allora è
pronta questa temuta arma falciafanteria di cui mi avevate parlato?-
Tecnoprete-
Certo, eccola. è così leggera che può essere portata con la sinistra da
un semplice fante coscritto. Inoltre può arrestare una WHAAAG! orkeska e
falciare uno sciame tiranide. I suoi centomila milioni di colpi al
minuto sono micidiali!!-
Colonnello-Finalmente l'Imperatore ha
ascoltato le nostre preghiere ed ha esaudito le nostre richieste! Ma
piuttosto mi dica, cosa sono quelle centinaia di migliaia di casse là in
fondo?-
TP-Beh, ecco...sono le munizioni necessarie per un minuto di fuoco...-
Col-Certo k a volte il nostro sacro Imperatore-Dio ha un gran senso dell'umorismo...-"
space M 1 a Comandante:signore, le nostre barricare sono state distrutte e siamo senza copertura||!!!!
SM 2 a Comandante :signore, le guardie Imperiali di stanza nel nostro accampamento vogliono combattere!
Comandante:inizio a intravedere una soluzione...
a cosa serve una guardia Imperiale??
sfogo sessuale per SM e commissari depressi
sostituzione poligoni di tiro in un accampamento SM
Sergente:Bene Signori, di la hanno un centinaio di calpezta, ma NOI abbiamo le baionette, credo che sarà uno scontro alla pari
una vita vissuta senza servire l' imperatore è come un fucile laser:inutile
tu non picchierai una GI con la scusa che con il suo fucile ti ha "illuminato"
Il Cancello Cadiano non è “l’autostrada di Tzeench”.
No, il Valkyrie non è la limousine del Commissario.
Il fante scelto Kaserkin non è un tamarro vestito da rapper.
Il tamarro vestito da rapper non è un marine, ma ti rompe un braccio lo stesso.
Dom Apr 21, 2024 1:52 am Da Krox
Titolo: Barzellette sul 40k parte II..il ritorno! 
18 primarchi poppanti!
bravissimo! postane presto altre!
