Barzelette 1

Colmo per una bottiglia: un litro e mezzo!!

Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono specializzato in tale malattia".

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore (con faccia di godimento): "No, no, aspetta un po'... ".

Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".

Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.

Un passeggero in prima classe del Titanic: "Cameriere, un po' di ghiaccio, per favore!"

Cosa fa un morto in un campo? Il perito agrario!

In un WC: BIONDA BEATO CHI TI MONTA, SE TI MONTO IO BEATO IL CAZZO MIO.

"La vita non e' tutta rose e fiori" come disse il giardiniere.

Un'azienda farmaceutica americana ha inventato il modo per imparare le cose semplicemente ingoiando una pillola. Una ragazza si reca dal farmacista e chiede quali pillole siano disponibili. Il farmacista risponde: "Questa serve per imparare la letteratura italiana".
La ragazza ne prende una e la butta giu' con un po' d'acqua e in un lampo impara tutta la letteratura italiana. "Quali altre avete?" chiede la studentessa. "Questa serve per imparare l'inglese" dice il farmacista. La ragazza ne prende una e la deglutisce e in un lampo parla perfettamente inglese. L'attenzione della studentessa viene colpita da una grossa bottiglia di liquido viscido e chiede: "A cosa serve quello?".
Il farmacista risponde: "Ah, quello e' uno sciroppo per imparare a fare i pompini".
La studentessa sbigottita chiede: "Ma bisogna berlo tutto?".
Il farmacista impassibile risponde: "Certo, si sa che nei pompini il piu' difficile e' ingoiare!".

God is Real, unless declared Integer (Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero).

Nostro figlio ha perso i sensi? Vuoi che guardi qui intorno se li ritrovo?

Una coppia di ottantenni - sposati da 60 anni circa, e in buonissima salute grazie ad un'alimentazione sana e agli esercizi fisici - muore in un incidente stradale. Giungono in paradiso e San Pietro li porta alla loro nuova casa, con una cucina fantastica, un salotto da sogno e il bagno dotato di sauna e di idromassaggio. I due sono meravigliati e chiedono quanto costa tutto quello. "E' gratis" risponde San Pietro "Siamo in Paradiso".
Decidono di passare la giornata giocando a golf e anche qui, quando chiedono se devono pagare, San Pietro spiega: "Siamo in Paradiso: e' gratis...".
La sera vanno al ristorante e anche qui il vecchio: "Quanto si paga?".
E San Pietro - quasi esasperato - "Non avete ancora capito? Siamo in Paradiso: e' gratis!!".
Il vecchio chiede ancora: "Ok, posso sapere dove si trovano i cibi light e senza colesterolo?".
San Pietro spiega: "Mangiate pure tutto cio' che volete e non avrete nessun problema di salute: siamo in paradiso!!".
Al che l'uomo si mette ad urlare come impazzito, pestando il cappello: invano la moglie tenta di calmarlo. L'uomo addirittura tenta di picchiare la moglie e le fa: "E' tutta colpa tua: se non fosse per tutte quelle schifezze light che mi hai dato, ero qui 10 anni fa!!".

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi".
"Me la presti che' la vorrei registrare?".

Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"

Perche' le bionde si fanno la coda di cavallo con i capelli ? Per nascondere la valvolina per gonfiarle.

Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo usa?".
E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e i Sette Nani".
E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!"

Mamma, mamma, non riesco piu' a respirare".
"Bene, allora funziona..."

Perche' le bionde muoiono sempre prima che arrivino gli aiuti? Dimenticano sempre l' "11" nel chiamare il 113.

XD, spettacolari!

loooooooooooooool sono le migliori che ho sentito

aahgahahahhaha la prima è bellissima