la storia infinita 2.0

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto,
in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il
sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la usò...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto,
in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il
sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la usò come caccia-skaven elettrica. ...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto,
in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il
sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la....

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendoRenato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Moltigiornidopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendoRenato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Moltigiornidopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa incredibilmente maleodorante di...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendoRenato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Moltigiornidopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa incredibilmente maleodorante di skaven che vivevano...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendoRenato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Moltigiornidopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa incredibilmente maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di...

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----
-

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
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regal blue che
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dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
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regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente chiamato da tutti...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
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metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
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willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
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reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
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una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
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Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
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bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente chiamato da tutti pischello, per via...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
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ubriacarsi
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a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
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sapere
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archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
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"possibilità"
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penetrazione e sconvolti da
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per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa"...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa" intelligenza e simpatia...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno
dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle
alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa
ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in
lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto
renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore
di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water,
era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e
la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente
maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre
puzzolente chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa"
intelligenza e simpatia,fu costretto a...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno
dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle
alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa
ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in
lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto
renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore
di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water,
era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e
la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente
maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre
puzzolente chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa"
intelligenza e simpatia,fu costretto a mangiare chili di...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il
giorno
dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto
mangiacipolle
alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una
poderosa
ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni
in
lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,
in
quanto
renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il
sommo
fabbricatore
di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il
water,
era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di
orko
e
la usò come caccia-skaven elettrica per liberare la grandissima massa
incredibilmente
maleodorante di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre
puzzolente chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa"
intelligenza e simpatia,fu costretto a mangiare chili di chili super piccante...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo
migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun
gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono
a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e
sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare
a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire
meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare
del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la
paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla
con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano
forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans
che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo
di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di

suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un
tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità
a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi
vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il
latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò
a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per
potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare
alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di

comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso
e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria
che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose
che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro
che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che
gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò
non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di
kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la
coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di
patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel
giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a
rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava
un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose
che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là
e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero
un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le
"ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce
dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise
che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con
molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti
da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul
didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power.
Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una
zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli
disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse:
auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora
tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta
da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro
di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate
Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche
suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti
dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per
ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di
nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti!
Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato
armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso.Il giorno
dopo
accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,altrimenti detto mangiacipolle alitò
sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta
rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue
sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,in quanto renato
gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il sommo fabbricatore di
pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era
dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la
usò come cacciaskaven elettrica per liberare la grandissima massancredibilmentemaleodorante
di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente
chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa" intelligenza e
simpatia,fu costretto a mangiare chili di chili super piccante che sapeva propio...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo
migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun
gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono
a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e
sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare
a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire
meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare
del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la
paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla
con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano
forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans
che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo
di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di

suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un
tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità
a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi
vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il
latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò
a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per
potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare
alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di

comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso
e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria
che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose
che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro
che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che
gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò
non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di
kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la
coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di
patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel
giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a
rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava
un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose
che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là
e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero
un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le
"ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce
dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise
che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con
molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti
da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul
didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power.
Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una
zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli
disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse:
auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora
tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta
da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro
di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate
Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche
suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti
dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per
ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di
nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti!
Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato
armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso.Il giorno
dopo
accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,altrimenti detto mangiacipolle alitò
sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta
rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue
sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,in quanto renato
gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il sommo fabbricatore di
pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era
dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la
usò come cacciaskaven elettrica per liberare la grandissima massancredibilmentemaleodorante
di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente
chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa" intelligenza e
simpatia,fu costretto a mangiare chili di chili super piccante che sapeva proprio di chili! Inpensabile!...

ragazzi qui c'é qualcosa che non va, i messaggi non possono essere così lunghi altrimenti allungano il forum...chiudo momentaneamente per sistemare cercherò di riaprire il prima possbile.

WORK IN PROGRES...

ok riapro il topic ma cercate di scrivere in modo corretto

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo
migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun
gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono
a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e
sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare
a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire
meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare
del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la
paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla
con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano
forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans
che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo
di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di

suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un
tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità
a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi
vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il
latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò
a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per
potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare
alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di

comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso
e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria
che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose
che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro
che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che
gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò
non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di
kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la
coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di
patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel
giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a
rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava
un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose
che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là
e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero
un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le
"ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce
dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise
che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con
molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti
da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul
didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power.
Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una
zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli
disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse:
auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora
tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta
da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro
di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate
Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche
suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti
dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per
ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di
nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti!
Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato
armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso.Il giorno
dopo
accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,altrimenti detto mangiacipolle alitò
sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta
rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue
sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,in quanto renato
gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il sommo fabbricatore di
pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era
dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la
usò come cacciaskaven elettrica per liberare la grandissima massancredibilmentemaleodorante
di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente
chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa" intelligenza e
simpatia,fu costretto a mangiare chili di chili super piccante che sapeva proprio di chili! Inpensabile! Da quel giorno...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo
migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun
gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono
a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e
sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare
a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire
meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare
del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la
paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla
con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano
forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans
che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo
di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di

suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un
tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità
a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi
vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il
latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò
a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per
potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare
alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di

comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso
e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria
che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose
che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro
che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che
gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò
non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di
kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la
coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di
patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel
giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a
rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava
un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose
che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là
e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero
un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le
"ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce
dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise
che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con
molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti
da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul
didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power.
Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una
zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli
disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse:
auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora
tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta
da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro
di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate
Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche
suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti
dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per
ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di
nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti!
Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato
armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso.Il giorno
dopo
accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,altrimenti detto mangiacipolle alitò
sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta
rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue
sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,in quanto renato
gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il sommo fabbricatore di
pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era
dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la
usò come cacciaskaven elettrica per liberare la grandissima massancredibilmentemaleodorante
di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente
chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa" intelligenza e
simpatia,fu costretto a mangiare chili di chili super piccante che sapeva proprio di chili! Inpensabile! Da quel giorno decise di provare...

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Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme
a
archaonsuo
migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che
archaon
eraun
gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e
insieme
andarono
a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di
penetrazione
e
sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per
farsi
aiutare
a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura
per
riuscire
meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali
per
mangiare
del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che
odiavano
la
paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò
per
dividerla
con li marine che
passavano da li
per
far
benzina
poichè
avevano
forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da
karl
frans
che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino
a
scopo
di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla
ricerca
di

suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca
di
un
tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva
dare

l'immortalità
a chi riusciva a mangiare
più cacche
di
cane
senza
farsi
vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che
non
approvava
il
latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta
lo
mandò
a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il
coyote
per
potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera
per
andare
alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva
pensato
di

comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un
ogre
grasso
e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della
nostra
bella
patria
che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena
di
rane
velenose
che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di
tutti

coloro
che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo

avvenne
che
gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre

razze,
ciò
non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga

fatta
di
kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà
era
la
coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva
fame
di
patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto.
Malekit
quel
giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con
reggicalze
a
rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo
che
sembrava
un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma
Malekhit
rispose
che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio
di
là
e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che
aveva
davvero
un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero
rotto
le
"ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente
le
frecce
dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei
draghi
decise
che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa
nanesca
con
molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che
disse:
fatti
da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente
saltellando
sul
didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di
Austin
Power.
Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe
con
una
zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui
e
gli
disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio
e
disse:
auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca...
e
allora
tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una
vomitata
composta
da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il
piede
destro
di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il
frate
Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò
anche
suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora
morirono
tutti
dopo quella mangiata che
li fece
andare
in
bagno
per
ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei
biscotti
di
nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non
erano
biscotti!
Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello
zodiaco
decapitato
armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso.Il giorno
dopo
accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,altrimenti detto mangiacipolle alitò
sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta
rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue
sconosciute e maledicendo Renato pozzetto,in quanto renato
gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il sommo fabbricatore di
pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era
dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko e la
usò come cacciaskaven elettrica per liberare la grandissima massancredibilmentemaleodorante
di skaven che vivevano nel posteriore di un ogre puzzolente
chiamato da tutti pischello, per via della sua "bassa" intelligenza e
simpatia,fu
costretto a mangiare chili di chili super piccante che sapeva proprio
di chili! Inpensabile! Da quel giorno decise di provare una nuova zuppa