Area Barzellette Master 2

Il nuovo show della TV israeliana (o scozzese) ? OK il prezzo e' troppo.

Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche' giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100.000 lire nel portafoglio. Se la salva sono sue".
Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.000 lire...".
Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera...".
Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".

Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

Vedi Napoli e poi mori. Ma dove sta esattamente sto' paese?

Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la lancia...

Due agricoltori stanno litigando furiosamente, il fatto e' che uno ha un toro, l'altro ha una mucca; li hanno fatti accoppiare ed e' nato un vitello ed ora tutti e due reclamano la proprieta' dell'animale. "Se non era per la mia mucca, non c'era nessun vitello!" dice il primo. "Si!, e te la mettevi incinta da solo!, idiota di un agricolo! " risponde l'altro. "Ah, e' cosi'?, allora vado da un avvocato!".
Il primo va dall'avvocato, gli spiega l'accaduto e l'avvocato risponde: "Non c'e' problema, visto che la fattrice e' tua, il vitello e' senz'altro di tua proprieta' ".
Allora, rincuorato, va a sfottere il suo nemico: "Tie'!, ciapatè'o in tel cu'o!, il vitello e' mio, dice l'avvocato!".
"Non e' detto! (puttana miseria) anch'io vado da un avvocato!".
Anche lui va da un avvocato, il paese e' piccolo, c'e' un solo avvocato, il solito; gli spiega le sue ragioni e l'avvocato gli dice: "Non c'e' problema, visto che il toro e' tuo, il vitello e' senz'altro di tua proprieta' ".
Tutto soddisfatto il contadino esce dall'ufficio. La segretaria dell'avvocato che aveva assistito ai due colloqui, sbotta: "Ma, avvocato!, come fa a dire a tutti e due che il vitello e' di ognuno!".
"Signorina!, innanzitutto sia chiaro che il vitello e' mio, ora si tratta di vedere di chi e' la mucca e di chi e' il toro!".

La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a it.hobby.acquari: un bellissimo post.

Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!".
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?".
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"

Ha un'ignoranza enciclopedica: non sa niente di tutto! Di cose di cui io non ne ho la minima idea, lui ne sa ancora di meno!

"Grazie di essere venuto" come disse la puttana al cliente.

Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?".
"He si', mi ricordo... mi ricordo...".
"Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

Come si chiama il piu' famoso campione di poker indiano? Kibara.

La vita è fatta soprattutto di cose futili, e soprattutto a queste è legato il destino di ogni uomo.

Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?".
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio elettrone...".
"Ma ne sei certo?".
"Eh, si'... sono risultato positivo..."

Ridere e' la miglior medicina. (Laughter is the best medicine)

Tizio: "Oh ciao, come stai?".
Caio: "Io bene! Ho incontrato 'na tipa e si fa tutto sesso!".
Tizio: "Davvero?".
Caio: "Certo è UmbroFinnica!".
Tizio: "Pure la mia è UmbroFinnica... ma ora so' tutte UmbroFinniche...".
Caio: "Ma dai! La mia è bionda!".
Tizio: "Davero?? Pura la mia!".
Caio: "Si', vabbè, mo però so' tutte bionde! Però la mia è alta uno e settanta...".
Tizio: "Come la mia...".
Caio: "Si', ma ora so' tutte alte cosi! Però la mia non è sposata con me...".
Tizio: "La mia si'... menomale, mi stavo preoccupando, credevo fosse la stessa..."

Un Gesuita ed un Domenicano, provenienti da Curie diverse si incontrarono nello stesso convento per il periodico ritiro spirituale. I due, entrambi accaniti fumatori, non si conoscevano. Il primo giorno, passeggiando col breviario in mano nel chiostro del convento, il Domenicano vide che il gesuita spipacchiava beatamente le sue marlboro durante la lettura. Passeggiando e pregando sui lati opposti del chiostro, i due non si incontravano mai... Il Domenicano, cui era stato proibito dal Priore di fumare, si poneva l'interrogativo come mai il Gesuita fumasse così tranquillo. Il secondo giorno, nervoso e con le guance rosse per mancanza di nicotina, il Domenicano accelerò il passo fin quasi a raggiungere il Gesuita e inspirando voglioso le nuvolette di fumo emesse dall'altro decise di fermarlo e di parlargli: "Ma a te il Priore ha dato il permesso di fumare?".
E il Gesuita: "Certo!!!".
Il Domenicano: "E allora perché a me no?".
Il Gesuita: "Ma tu che gli hai chiesto?".
Il Domenicano: "Bèh, gli ho chiesto se, durante la preghiera potessi fumare... e me lo ha negato!!!".
E il Gesuita: "E' qui che hai sbagliato, fratello, infatti io gli ho chiesto se mentre fumavo potessi anche pregare..."

Bartesaghi, un piccolo industrialotto piemontese, molto presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti vantandosi di conoscere Gianni Agnelli. Poiche' in realta' non lo conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene: "Io portero' i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito Agnelli a cena, tu convinci Agnelli a darmi un saluto quando entra, cosi' faro' una bellissima figura".
L'amico promette di intercedere per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del piano ad Agnelli e che questi ha accettato. Quando arriva il giorno il nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti quando entra Agnelli che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi verso il suo tavolo gli fa: "Ehi, Bartesaghi carissimo, come stai? ".
E il nostro tipo: "Insomma, Gianni, anche qui al ristorante mi rompi le palle!?".

Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?".
E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".

PON PIN! PON PIN! "Buona sega signora, masturbo?".
"Oh, ma le palle, ma le palle, mi fica!".
"Cer-chiavo suo marito".
"Non c'e', e' uscito a comprare le figarette".
"Ah, e quando porna?".
"Porna questa sega, verso le tette, le tette a mezzo".
"Ah, e i suoi pompini?".
"Stanno pene! Sono in camera loro che stanno scopando!".
"Pene, fica a suo marito che sono venuto, e scusi il masturbo!".
"Buona sega, si inpagini !"

Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?".
"Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore".
"Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?".
"Si, si, sono io".
"...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?".
"Si, si, proprio io".
"E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?".
"Sissignore, mi consenta".
"E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?".
"Esatto".
"E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?".
"Ebbene si, sono proprio io".
"Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"

Un ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta leggendo. Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il motivo. L'uomo, un prete, risponde: "Perché sono un padre".
"Ma il mio papà non porta mai il colletto così...".
"Io sono il Padre di molti...".
"Il mio papà ha quattro figli e quattro figlie, e due nipotini. Ma non porta il collare così".
"Ma io sono il Padre di centinaia...".
"Forse era meglio se indossavi alla rovescia i pantaloni..."

Altre barzellette di Master!
Spettacolari!!!

sei un grande fanno tropo ridere!!!!