la storia infinita 2.0

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise
di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico;
ad un
certo
punto
capì
di sapere che archaon era un gay e allora gli
chiese"dono
di

slaanesh
?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a
letto ma
le
armature
negavano alcune "possibilità" di penetrazione e
sconvolti
da
cio'....cercarono
2 demonette per farsi aiutare a
lubrificare i
pezzi

mettallici
dei rubinetti dell'armatura per
riuscire meglio
a
farsi fare
un
letto di dimensioni tali per
mangiare del pollo
che
era stato
portato dalle demoniette che odiavano
la paprika. Ma
Valten
con
la sua fetta di asiago si preparò per
dividerla con li
marine
che
passavano da li per far benzina poichè
avevano forato la
psh
del
capo con la supercazzola,prematurata messa da
karl frans che
non
capiva
il significato di tale incontro clandestino a
scopo di
andare
un
giorno in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla
ricerca
di
suo
nonno scomparso
il quale era volato via in cerca di
un
tappo
che
aveva il colore di un
acceso regal blue che poteva dare
l'immortalità
a
chi
riusciva a
mangiare più cacche di cane senza
farsi vedere
dal
grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il
latino
antico
perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere
hamburger
davanti
al negozio di willy
il coyote per potersi
comprare
un
nuovo
paio di blue jeans della
carrera per andare alla
festa
di
compleanno
di Karl Franz, però non aveva pensato di comprargli
un
grade
e
grosso demone maggiore che con un ogre grasso e sporco
riusciva
a
cantare
compagni dai campi più lontani della nostra bella
patria
che
ormai
era diventata una gigantesca radura
piena di rane
velenose
che
si
cibano di dentifricio, scarpe e anche di
tutti
coloro
che
venivano
dal Sud. Successivamente, qualche giorno dopo
avvenne
che
gli
slann
ebbero un poter in più, rispetto alle altre razze,
ciò
non
piacque
a
loro suocera che li bastonò con una verga fatta di
kinder
cereali
con
un
bastone nero. Ma quel bastone in realtà era la
coda
di
uno
skaven
cieco sordo muto e paraplegico. Questo disgraziato
aveva
fame
di
patatine
fritte in salsa di pomodoro e nutella bigusto.
Malekit
quel
giorno
indossava
un bel vestitino rosa (XD) con reggicalze a
rete,suo
moroso
recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava
un
ippopotamo
che
aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit
rispose
che
doveva
fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là
e
lo
guardava
mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un
culo
flaccido,rispose
all'Iphone
che
gli aveva davvero rotto le "ding
ding
dong".Aenarion
intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei
suoi
arceri,quando
ad
un
tratto il signore dei draghi decise che era
arrivata
l'ora
di
spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta
forfora
ma
improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte,
sottospecie
di
checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul
didietro
per
uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove
morathi
si
stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora,
lei
mangiò
un
Auricchio e disse:
auricchio piccanto>>,ummm che
buono,
sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo con
foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco
che
distrussero
il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi: fece
la stravadanza. Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che li fece andare in bagno per
ore. Qualche giorno dopo però andarono in una bottega dei biscotti di
nonna papera dove ne comprarono un mucchio; ma non erano biscotti! Era
cacca di naggaronte, cotta nel cuore di un gueriero dello zodiaco
decapitato armoniosamente con il tritacipolle di gennaro gattuso.
Il...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise
di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico;
ad un
certo
punto
capì
di sapere che archaon era un gay e allora gli
chiese"dono
di

slaanesh
?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a
letto ma
le
armature
negavano alcune "possibilità" di penetrazione e
sconvolti
da
cio'....cercarono
2 demonette per farsi aiutare a
lubrificare i
pezzi

mettallici
dei rubinetti dell'armatura per
riuscire meglio
a
farsi fare
un
letto di dimensioni tali per
mangiare del pollo
che
era stato
portato dalle demoniette che odiavano
la paprika. Ma
Valten
con
la sua fetta di asiago si preparò per
dividerla con li
marine
che
passavano da li per far benzina poichè
avevano forato la
psh
del
capo con la supercazzola,prematurata messa da
karl frans che
non
capiva
il significato di tale incontro clandestino a
scopo di
andare
un
giorno in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla
ricerca
di
suo
nonno scomparso
il quale era volato via in cerca di
un
tappo
che
aveva il colore di un
acceso regal blue che poteva dare
l'immortalità
a
chi
riusciva a
mangiare più cacche di cane senza
farsi vedere
dal
grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il
latino
antico
perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere
hamburger
davanti
al negozio di willy
il coyote per potersi
comprare
un
nuovo
paio di blue jeans della
carrera per andare alla
festa
di
compleanno
di Karl Franz, però non aveva pensato di comprargli
un
grade
e
grosso demone maggiore che con un ogre grasso e sporco
riusciva
a
cantare
compagni dai campi più lontani della nostra bella
patria
che
ormai
era diventata una gigantesca radura
piena di rane
velenose
che
si
cibano di dentifricio, scarpe e anche di
tutti
coloro
che
venivano
dal Sud. Successivamente, qualche giorno dopo
avvenne
che
gli
slann
ebbero un poter in più, rispetto alle altre razze,
ciò
non
piacque
a
loro suocera che li bastonò con una verga fatta di
kinder
cereali
con
un
bastone nero. Ma quel bastone in realtà era la
coda
di
uno
skaven
cieco sordo muto e paraplegico. Questo disgraziato
aveva
fame
di
patatine
fritte in salsa di pomodoro e nutella bigusto.
Malekit
quel
giorno
indossava
un bel vestitino rosa (XD) con reggicalze a
rete,suo
moroso
recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava
un
ippopotamo
che
aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit
rispose
che
doveva
fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là
e
lo
guardava
mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un
culo
flaccido,rispose
all'Iphone
che
gli aveva davvero rotto le "ding
ding
dong".Aenarion
intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei
suoi
arceri,quando
ad
un
tratto il signore dei draghi decise che era
arrivata
l'ora
di
spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta
forfora
ma
improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte,
sottospecie
di
checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul
didietro
per
uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove
morathi
si
stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora,
lei
mangiò
un
Auricchio e disse:
auricchio piccanto>>,ummm che
buono,
sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo con
foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco
che
distrussero
il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi: fece
la stravadanza. Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che li fece andare in bagno per
ore. Qualche giorno dopo però andarono in una bottega dei biscotti di
nonna papera dove ne comprarono un mucchio; ma non erano biscotti! Era
cacca di naggaronte, cotta nel cuore di un gueriero dello zodiaco
decapitato armoniosamente con il tritacipolle di gennaro gattuso.
Il giorno dopo accade...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise
di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico;
ad un
certo
punto
capì
di sapere che archaon era un gay e allora gli
chiese"dono
di

slaanesh
?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a
letto ma
le
armature
negavano alcune "possibilità" di penetrazione e
sconvolti
da
cio'....cercarono
2 demonette per farsi aiutare a
lubrificare i
pezzi

mettallici
dei rubinetti dell'armatura per
riuscire meglio
a
farsi fare
un
letto di dimensioni tali per
mangiare del pollo
che
era stato
portato dalle demoniette che odiavano
la paprika. Ma
Valten
con
la sua fetta di asiago si preparò per
dividerla con li
marine
che
passavano da li per far benzina poichè
avevano forato la
psh
del
capo con la supercazzola,prematurata messa da
karl frans che
non
capiva
il significato di tale incontro clandestino a
scopo di
andare
un
giorno in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla
ricerca
di
suo
nonno scomparso
il quale era volato via in cerca di
un
tappo
che
aveva il colore di un
acceso regal blue che poteva dare
l'immortalità
a
chi
riusciva a
mangiare più cacche di cane senza
farsi vedere
dal
grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il
latino
antico
perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere
hamburger
davanti
al negozio di willy
il coyote per potersi
comprare
un
nuovo
paio di blue jeans della
carrera per andare alla
festa
di
compleanno
di Karl Franz, però non aveva pensato di comprargli
un
grade
e
grosso demone maggiore che con un ogre grasso e sporco
riusciva
a
cantare
compagni dai campi più lontani della nostra bella
patria
che
ormai
era diventata una gigantesca radura
piena di rane
velenose
che
si
cibano di dentifricio, scarpe e anche di
tutti
coloro
che
venivano
dal Sud. Successivamente, qualche giorno dopo
avvenne
che
gli
slann
ebbero un poter in più, rispetto alle altre razze,
ciò
non
piacque
a
loro suocera che li bastonò con una verga fatta di
kinder
cereali
con
un
bastone nero. Ma quel bastone in realtà era la
coda
di
uno
skaven
cieco sordo muto e paraplegico. Questo disgraziato
aveva
fame
di
patatine
fritte in salsa di pomodoro e nutella bigusto.
Malekit
quel
giorno
indossava
un bel vestitino rosa (XD) con reggicalze a
rete,suo
moroso
recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava
un
ippopotamo
che
aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit
rispose
che
doveva
fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là
e
lo
guardava
mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un
culo
flaccido,rispose
all'Iphone
che
gli aveva davvero rotto le "ding
ding
dong".Aenarion
intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei
suoi
arceri,quando
ad
un
tratto il signore dei draghi decise che era
arrivata
l'ora
di
spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta
forfora
ma
improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte,
sottospecie
di
checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul
didietro
per
uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove
morathi
si
stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora,
lei
mangiò
un
Auricchio e disse:
auricchio piccanto>>,ummm che
buono,
sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo con
foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco
che
distrussero
il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi: fece
la stravadanza. Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che li fece andare in bagno per
ore. Qualche giorno dopo però andarono in una bottega dei biscotti di
nonna papera dove ne comprarono un mucchio; ma non erano biscotti! Era
cacca di naggaronte, cotta nel cuore di un gueriero dello zodiaco
decapitato armoniosamente con il tritacipolle di gennaro gattuso.
Il giorno dopo accade che un mago...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani,
decise
di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico;
ad un
certo
punto
capì
di sapere che archaon era un gay e allora gli
chiese"dono
di

slaanesh
?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a
letto ma
le
armature
negavano alcune "possibilità" di penetrazione e
sconvolti
da
cio'....cercarono
2 demonette per farsi aiutare a
lubrificare i
pezzi

mettallici
dei rubinetti dell'armatura per
riuscire meglio
a
farsi fare
un
letto di dimensioni tali per
mangiare del pollo
che
era stato
portato dalle demoniette che odiavano
la paprika. Ma
Valten
con
la sua fetta di asiago si preparò per
dividerla con li
marine
che
passavano da li per far benzina poichè
avevano forato la
psh
del
capo con la supercazzola,prematurata messa da
karl frans che
non
capiva
il significato di tale incontro clandestino a
scopo di
andare
un
giorno in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla
ricerca
di
suo
nonno scomparso
il quale era volato via in cerca di
un
tappo
che
aveva il colore di un
acceso regal blue che poteva dare
l'immortalità
a
chi
riusciva a
mangiare più cacche di cane senza
farsi vedere
dal
grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il
latino
antico
perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere
hamburger
davanti
al negozio di willy
il coyote per potersi
comprare
un
nuovo
paio di blue jeans della
carrera per andare alla
festa
di
compleanno
di Karl Franz, però non aveva pensato di comprargli
un
grade
e
grosso demone maggiore che con un ogre grasso e sporco
riusciva
a
cantare
compagni dai campi più lontani della nostra bella
patria
che
ormai
era diventata una gigantesca radura
piena di rane
velenose
che
si
cibano di dentifricio, scarpe e anche di
tutti
coloro
che
venivano
dal Sud. Successivamente, qualche giorno dopo
avvenne
che
gli
slann
ebbero un poter in più, rispetto alle altre razze,
ciò
non
piacque
a
loro suocera che li bastonò con una verga fatta di
kinder
cereali
con
un
bastone nero. Ma quel bastone in realtà era la
coda
di
uno
skaven
cieco sordo muto e paraplegico. Questo disgraziato
aveva
fame
di
patatine
fritte in salsa di pomodoro e nutella bigusto.
Malekit
quel
giorno
indossava
un bel vestitino rosa (XD) con reggicalze a
rete,suo
moroso
recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava
un
ippopotamo
che
aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit
rispose
che
doveva
fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là
e
lo
guardava
mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un
culo
flaccido,rispose
all'Iphone
che
gli aveva davvero rotto le "ding
ding
dong".Aenarion
intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei
suoi
arceri,quando
ad
un
tratto il signore dei draghi decise che era
arrivata
l'ora
di
spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta
forfora
ma
improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte,
sottospecie
di
checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul
didietro
per
uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove
morathi
si
stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora,
lei
mangiò
un
Auricchio e disse:
auricchio piccanto>>,ummm che
buono,
sa
di
cacca...
e allora tutti e due si misero a mangiarlo con
foga.
Seguì
una
vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco
che
distrussero
il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e
il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi.
Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi: fece
la stravadanza. Allora
morirono tutti dopo quella mangiata che li fece andare in bagno per
ore. Qualche giorno dopo però andarono in una bottega dei biscotti di
nonna papera dove ne comprarono un mucchio; ma non erano biscotti! Era
cacca di naggaronte, cotta nel cuore di un gueriero dello zodiaco
decapitato armoniosamente con il tritacipolle di gennaro gattuso.
Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus Torquignus...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di andare a ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico; ad un certo punto capì di sapere che archaon era un gay e allora gli chiese"dono di slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le armature negavano alcune "possibilità" di penetrazione e sconvolti da cio'....cercarono 2 demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi mettallici dei rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare un letto di dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato portato dalle demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua fetta di asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano da li per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la supercazzola,prematurata messa da karl frans che non capiva il significato di tale incontro clandestino a scopo di andare un giorno in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla ricerca di suo nonno scomparso il quale era volato via in cerca di un tappo che aveva il colore di un acceso regal blue che poteva dare l'immortalità a chi riusciva a mangiare più cacche di cane senza farsi vedere dal grande capo ogre mago del metallo che non approvava il latino antico perchè prendeva 3. La mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al negozio di willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue jeans della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz, però non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore che con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi più lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una gigantesca radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò con una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico. Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD) gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad un tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca, devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora, lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio piccanto>>,ummm che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo con foga. Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino bianco che distrussero il piede destro di San Crispino che colpì ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi: fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune "possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2 demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
mettallici dei rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare
un letto di dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
portato dalle demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua
fetta di asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano
da li per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
jeans della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico. Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD) gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad
un tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
spaccare qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca, devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
stava radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora, lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi: fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune "possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2 demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
mettallici dei rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare
un letto di dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
portato dalle demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua
fetta di asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano
da li per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
jeans della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico. Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD) gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad
un tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
spaccare qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca, devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
stava radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora, lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi: fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano Mosconi, che...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune "possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2 demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
mettallici dei rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare
un letto di dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
portato dalle demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua
fetta di asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano
da li per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
jeans della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico. Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD) gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad
un tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
spaccare qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca, devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
stava radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora, lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi: fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano Mosconi, che lanciò una poderosa...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune "possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2 demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
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un letto di dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
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da li per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
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significato di tale incontro clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
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però non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
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di pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
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(frocio...XD) gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
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un tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
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improvvisamente arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca, devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
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padre!>>allora, lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
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pulenti dell'omino bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi: fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano Mosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune "possibilità" di penetrazione e sconvolti da
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da li per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
jeans della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico. Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD) gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad
un tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
spaccare qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca, devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
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checcacciù apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora, lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi: fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano Mosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro urlando...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei
pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon
suo migliore amico; ad un certo
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un gay e allora gli chiese"dono di
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demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare
un letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
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demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua
fetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano
da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata
messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro
clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
jeans
della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad
un
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora,
lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore
di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato
Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano
Mosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a squarciagola imprecazioni

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei
pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon
suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era
un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e
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armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare
un letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua
fetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano
da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata
messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro
clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
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della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
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con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più
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gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad
un
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora,
lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore
di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato
Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano
Mosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei
pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon
suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era
un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e
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armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da
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demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare
un letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua
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asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano
da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata
messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro
clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
jeans
della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto
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qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
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lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore
di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato
Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano
Mosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo Renato...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei
pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaon
suo migliore amico; ad un certo
punto capì di sapere che archaon era
un gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e
insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi
mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fare
un letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato
portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la sua
fetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano
da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematurata
messa da karl frans che non capiva il
significato di tale incontro
clandestino a scopo di andare un giorno
in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno
scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il
colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi
riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande
capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè
prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al
negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue
jeans
della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,
però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggiore
che
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi
più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una
gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio,
scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente,
qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più,
rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonò
con
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel
bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e
paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa
di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel
vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia
(frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un
vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi
Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre
rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose
all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion
intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando ad
un
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di
spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma
improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie
di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per
uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si
stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un
checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo
padre!>>allora,
lei mangiò un Auricchio e disse: auricchio
piccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si
misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti
pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San
Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava
erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino
Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella
mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però
andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono
un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel
cuore
di un gueriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il
tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato
Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di Germano
Mosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto, in quanto...

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Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì di sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non capiva il significato ditale incontro clandestino a scopo di andare un giorno in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei mangiò un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto, in quanto renato gli aveva

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì di sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non capiva il significato ditale incontro clandestino a scopo di andare un giorno in campeggio con Oxiotl
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volato via in cerca di un tappo che aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggioreche
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lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
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il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
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che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago
chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle.

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì di sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
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armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da cio'....cercarono 2
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rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato portato dalle
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per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non capiva il significato ditale incontro clandestino a scopo di andare un giorno in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al negozio di
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della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei mangiò un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì di sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non capiva il significato ditale incontro clandestino a scopo di andare un giorno in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei mangiò un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
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mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il sommo fabbricatore...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare a ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì di sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano da li
per far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non capiva il significato ditale incontro clandestino a scopo di andare un giorno in campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al negozio di
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della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei mangiò un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo Renato pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti giorni dopo il sommo fabbricatore di pulisci-water dorati...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
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"possibilità" di penetrazione e sconvolti da cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che passavano da li
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far benzina poichè avevano forato la psh del capo con la
supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non capiva il
significato ditale incontro clandestino a scopo di andare un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa (XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga. Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio; ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus, altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni dopo il sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in
realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water,

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in
realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era dotata di...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in
realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era dotata di un motore che...

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si" e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità" di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in
realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD) con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza. Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso. Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto, in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per il water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo...

Spoiler:

Un giorno Grimgor,stanco della tribù dei pellerossa americani, decise di
andare
a
ubriacarsi
insieme a archaonsuo migliore amico; ad un certopunto capì
di
sapere
che archaon eraun gay e allora gli chiese"dono di
slaanesh?"Archaon
rispose"si"
e insieme andarono a letto ma le
armature negavano
alcune
"possibilità"
di penetrazione e sconvolti da
cio'....cercarono 2
demonette
per farsi aiutare a lubrificare i
pezzi mettallici dei
rubinetti
dell'armatura per riuscire meglio a
farsi fareun letto di
dimensioni
tali per mangiare del pollo che era
stato portato dalle
demoniette
che odiavano la paprika. Ma Valten
con la suafetta di
asiago si
preparò per dividerla con li marine che
passavano da li
per
far
benzina poichè avevano forato la psh del
capo con la
supercazzola,prematuratamessa
da karl frans che non
capiva il
significato ditale incontro
clandestino a scopo di andare
un giorno in
campeggio con Oxiotl
l'esploratore
alla ricerca di
suo nonno scomparso il quale era
volato via in
cerca di un tappo che
aveva il colore di un acceso
regal blue che
poteva dare
l'immortalità a chi riusciva a mangiare
più cacche
di cane senza
farsi vedere dal grande capo ogre mago del
metallo
che non approvava
il latino antico perchè prendeva 3. La
mamma
scontenta lo mandò a
vendere hamburger davanti al negozio di
willy
il coyote per potersi
comprare un nuovo paio di blue jeans
della
carrera per andare alla
festa di compleanno di Karl Franz,però
non
aveva pensato di
comprargli un grade e grosso demone maggioreche
con
un ogre grasso e
sporco riusciva a cantare compagni dai campi più
lontani
della nostra
bella patria che ormai era diventata una gigantesca
radura
piena di
rane velenose che si cibano di dentifricio, scarpe e
anche
di tutti
coloro che venivano dal Sud. Successivamente, qualche
giorno
dopo
avvenne che gli slann ebbero un poter in più, rispetto
alle
altre
razze, ciò non piacque a loro suocera che li bastonòcon
una
verga
fatta di kinder cereali con un bastone nero. Ma quel bastone
in

realtà era la coda di uno skaven cieco sordo muto e paraplegico.
Questo
disgraziato
aveva fame di patatine fritte in salsa di
pomodoro e
nutella
bigusto. Malekit quel giorno indossava un bel vestitino
rosa
(XD)
con reggicalze a rete,suo moroso recchia (frocio...XD)
gli
disse
ridendo che sembrava un ippopotamo che aveva un vestitino
proprio
da
gay...ma Malekhit rispose che doveva fottersi Settra che
casualmente
passava
proprio di là e lo guardava mentre rideva di lui
e gli
diceva
che aveva davvero un culo flaccido,rispose all'Iphone
che gli
aveva
davvero rotto le "ding ding dong".Aenarion intanto
stava
rompendo
amorevolmente le frecce dei suoi arceri,quando adun
tratto
il
signore dei draghi decise che era arrivata l'ora di spaccare
qualche
barbuta
testa nanesca con molta forfora ma improvvisamente
arrivò
superman
che disse: fatti da parte, sottospecie di checca,
devo
scoreggiare
amorevolmente saltellando sul didietro per uccidere
il
maipiumoscio
di Austin Power. Tuttavia altrove morathi si stava
radendo
le
gambe con una zpakka, cosi facendo si taglio! Un checcacciù
apparve
davanti
a
lui e gli disse:<< Io sono tuo padre!>>allora,lei
mangiò
un
Auricchio e disse: auricchiopiccanto>>,ummm
che buono, sa
di
cacca... e allora tutti e due si misero a mangiarlo
con foga.
Seguì
una vomitata composta da agenti pulenti dell'omino
bianco che
distrussero
il piede destro di San Crispino che colpì
ripetutamente
Topolino
e il frate Crack che fumava erba cipollina
insieme a
Germano
Mosconi. Arrivò anche suo cugino Vittorio Sgarbi:
fece la
stravadanza.
Allora morirono tutti dopo quella mangiata che
li fece
andare
in bagno per ore. Qualche giorno dopo però andarono
in una
bottega
dei biscotti di nonna papera dove ne comprarono un
mucchio;
ma
non erano biscotti! Era cacca di naggaronte, cotta nel cuore
di un
guerriero
dello zodiaco decapitato armoniosamente con il tritacipolle
di
gennaro
gattuso.
Il giorno dopo accade che un mago chiamato Ruphus
Torquignus,
altrimenti
detto mangiacipolle alitò sopra di
GermanoMosconi, che
lanciò
una poderosa ciabatta rosa contro il muro
urlando a
squarciagola
imprecazioni in lingue sconosciute e maledicendo
Renato
pozzetto,
in quanto renato gli aveva rotto le palle. Molti
giorni
dopo il
sommo fabbricatore di pulisci-water dorati creò una nuova spazzola, per
il water, era dotata di un motore che ripuliva ogni residuo di cacca di orko...