La storia infinita 3.0

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena
trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i
famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un
vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di
enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno
hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce
altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer
nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi
sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli
eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il
Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto
anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti
pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò
zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN
POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un
termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco
degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato
Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a
ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il
cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena
trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i
famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un
vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di
enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno
hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce
altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer
nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi
sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli
eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il
Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto
anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti
pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò
zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN
POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un
termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco
degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato
Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a
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cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena
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vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di
enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno
hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce
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eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il
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POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un
termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco
degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato
Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a
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cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena
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POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un
termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco
degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato
Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a
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cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena
trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i
famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un
vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di
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hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce
altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer
nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi
sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli
eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il
Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto
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zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN
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Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un
termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco
degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato
Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a
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cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter


(però stiamo mandando avanti il tutto solo noi 2 moongoblin..)

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter trarre conclusioni decenti.

Ora fermiamoci a meno che non si aggiunga qualcun'altro senno così è tristissimo

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter trarre conclusioni decenti.
Allora cambiamo argomento

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter trarre conclusioni decenti.
Allora cambiamo argomento e parliamo di

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter trarre conclusioni decenti.
Allora cambiamo argomento e parliamo di quella capra di

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter trarre conclusioni decenti.
Allora cambiamo argomento e parliamo di quella capra di Tiziocaio che ha

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter trarre conclusioni decenti.
Allora cambiamo argomento e parliamo di quella capra di Tiziocaio che ha appena ammesso di

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata e nero seppia, i quali defecavano un vasetto pieno di carta bagnata, sparandolo poi con un'enorme quantità di enormi puzzette che stranamente profumavano di loto. Così un giorno hobama presidente degli eldar si alzò dalla sua sedia parlando con voce altezzosa e roca: "Io nomino tutti eroi coloro che giocano a warhammer nonostante i prezzi e il finecast ed i bimbiminchia". Così Hello recatosi sul pianeta di Papalla, prese un lanciafiamme e epurò quasi tutti gli eldar oscuri, ma all'improvviso arrivò il temibile mostro che il Presidente aveva appena salutato: Dreadnought Nikolas caotico detto anche puffetta, che attaccò telepaticamente Hello scoppiando in tanti pezzi di spugna e cartapesta, ma non era ancora finita, infatti arrivò zbardekz, che incredibilmente riuscì a patteggiare con UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che mangiava le banane ormai andate a marcire, ma intorno alla zona bruciata apparve il gabibbo terminator in versione zpakkatutto che pregò innanzi al pollo pensando ai compagni uccisi.
Intanto però su un arcamondo tiranide, l'amante di babbo natale e un termagaunt cenano nel ristorante " dall' imperatore",gestito dal cuoco degli ultrapuffi Coraggius che sa ovviamente incoraggiare ogni soldato Palla di Lardo di Fulgrim Metal Jacket armato di un lanciagatti a ripetizione a felini perforanti che ficca nel deretano a tutti bestie assatanate pronte a un orgia di ogri assasine, dopo di che un topo mangia il cattivissimo topo che stava mangiando il topo supremo che mangia il gatto che mangia il cane che decise di dormire in una mangiatoia di cani che puzzava di cacca profumata di rose, si direbbe che sono tutti impazziti scrivendo ciò.
Dopo aver detto tutte queste cavolate perché scriviamo? Forse perchè mi scappa il lupo ingabbiato con le zanne rotte dalla gabbia in ultrax impoverito dalla crisi economica che ha distrutto Berlusconi e tutti gli italiani onesti.
Il punto è che non sappiamo niente di ciò che sta accadendo a Roboute Guilliman perchè non lo conosciamo abbastanza da poter trarre conclusioni decenti.
Allora cambiamo argomento e parliamo di quella capra di Tiziocaio che ha appena ammesso di aver comprato Asmodai