Area Barzellette Master 2

ED ecco a voi un altra serie di divertentissime barzellette:

"Papa' e' vero che esistono i vampiri ?".
"Zitto e mangia seno' si coagula la minestra".

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aeroplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

Sei tarmente brutta che bisogna guardatte cor decoder.

Tra fidanzatini. "Caro, guarda com'e' bella questa sera Venere...".
"Non è Venere, cara, è Giove!".
"Quanto sei bravo, tesoro, conosci anche il sesso delle stelle!"

La professoressa di educazione sessuale spiego' alle sue attente allieve: "Il pene dell'uomo medio, eretto, e' lungo da 8 a 12 centimetri".
Una ragazza si alzo' in piedi e disse: "Quello del mio ragazzo e' lungo 17 centimetri".
La maestra la rimbecco': "Siediti pure, Lorella, io parlavo di necessita', non di lussi!".

Non c'e' peggior sordo di chi non sente

Colmo per una persona molto dinamica: avere l'intestino pigro.

in un'area di parcheggio riservata al 'birdwatching": "Parcheggio solo per uccelli".

Sprecare tempo e' una parte importante del vivere.

Ci sono due sposi di mezza eta' che discutono del loro futuro. "Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari piu' giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?".
"Penso, la stessa cosa!!"

Perche' i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? Perche' possono meglio leggere le labbra!

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

NOIA, s. f. : Sentimento che deriva dalla coscienza della propria grandezza, nonché dalla consapevolezza che essa sarà inutile nell'immediato futuro.

Come si chiama la piu' famosa portiera rumena? Sara Cinescu.

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto".
"Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?".
" No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!".
Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!".
"E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".

Una persona molto importante va a visitare la famiglia Rossi e al piccolo Pierino viene concesso di portare all'ospite un bicchiere di Brandy. Il bambino dà il bicchiere all'uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente." Cosa c'è, Pierino? Perché mi stai fissando?" chiede l'ospite. "Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Pierino. "Di che trucco stai parlando?" chiede l'uomo sorpreso. E Pierino: "Il papà dice sempre che lei beve come un pesce".

Oggi in ambulatorio e' venuta una delle mie prime pazienti. La solita visita generale, le solite prescrizioni (ricostituenti, epatoprotettori, ecc). Rapporti molto cordiali come del resto con tutti i miei pazienti. La signora prima di andarsene mi dice: "Dottore, io ho molta stima in lei. Sono tanti anni che ci conosciamo. Siamo in fondo come dei vecchi amici. Per questo mi sono permessa di non pagare mai. Mi sentivo di venir meno alla nostra amicizia. Pero' per riconoscenza l'ho segnalata nel mio testamento".
E io allora: "La ringrazio molto, signora... senta, pero', mi potrebbe dare indietro la mia ricetta, che' vorrei fare una piccola modifica..."

Un cinese urla davanti al baraccone di una fiera: "Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, cosa unica al mondo, accollete".
Arriva il momento dello spettacolo e quando la tenda si alza, il cinese urla: "Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre..."

Ho spezzato la mia vita. Ora ne ho due distinte, molto piacevoli.

Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi mancherà certamente amalgama...".
Massimino (ex presidente del Catania): "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra sta Amalgama che lo compero!"

Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione per caso.

Il sindaco di Catania decide di sostituire come emblema della citta' l'elefante di roccia lavica con uno vivo. Telefona a Moira Orfei e le chiede se ne ha uno da vendergli e Moira gli dice: "Ne ho uno che sta nel mio circo da 30 anni che e' bravissimo: se gli dici di alzare una zampa lui la alza; se gli dici di alzare la proboscide lui la alza; se gli dici di roteare la coda lui la rotea, ecc, ecc".
Il sindaco e' contentissimo e cosi' il giorno della presentazione alla stampa del nuovo simbolo della citta' il sindaco si rivolge all'elefante e gli dice: "Dumbo, alza la zampa!".
Ma l'elefante se ne sta fermo. "Dumbo, muovi la coda!".
Ma l'elefante non si muove. Allora il sindaco telefona inviperito a Moira Orfei protestando. Moira arriva subito per controllare, si avvicina all'elefante e gli chiede la ragione del suo comportamento. E l'elefante: "Senti, Moira, finche' ero al circo lavoravo sodo; ora che ho trovato un posto al comune mi voglio godere la vita..."

Cosa fanno i cow-boys se gli indiani avanzano? Li conservano in freezer!

Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.