Area barzellette Master 3

Ed ecco a voi la mia 3a raccolta di barzellette!

Perche' la mia chitarra non va mai a far la spesa? Perche' mando-lino!

Un industrialotto di una paese del bergamasco è disperato perché non ha i nipoti destinati a portare avanti la fabbrichetta. Il suo unico figlio, oramai oltre i trenta, sembra non avere alcun interesse nel gentil sesso. Per cercare di capire i desideri più reconditi del figlio incarica il fido prelato di famiglia per indagare in proposito. Detto fatto, il prelato organizza un incontro con il figlio, e dopo i convenevoli di circostanza gli dice: "Sai, caro Giannino, tuo papà oramai ha una certa età e mi ha confidato in segreto quale immensa gioia sarebbe per lui vederti sposato con una brava ragazza con la quale avere un bel nipotino! Dimmi, quella Renata... non ti piace?".
"Eh padre, no, è un po' grassoccia...".
"E allora la Giovanna, è una così brava ragazza!".
"Noooo padre, è troppo moderna per me!".
"Essantoddio figliolo, ma tu sei proprio difficile!".
"Beh, padre, a dir la verità una persona che mi piace c'è...".
"E dimmi Giannino, chi? Chi??".
"Edoardo, il garzone...!".
"Ah no! Non se ne parla nemmeno!!! E' un comunista!!!".

Un'intervista di Alessandra Casella sul tema dei libri: "Scusi, lei ha letto la Bibbia? Conosce il Nuovo Testamento?".
"Guardi, la Bibbia la conosco abbastanza perche' sono un buon cristiano, ma quell'altra cosa che ha detto nuova non la conosco perche' non sono tanto aggiornato".

E' veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna. (Altobelli ad una partita di beneficenza)

Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar. Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac".
Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac".
Il barista lo serve e lui prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e di nuovo, va via. Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una volta dice: "Un cognac".
Il barista ancora una volta lo serve e lui di nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono cornuto ah".
Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a sinistra, figlio di puttana".

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

"Ho promesso a mia moglie che se avessimo vinto la lotteria le avrei fatto vedere un po' di mondo".
"E adesso cosa hai intenzione di fare?".
"Le comprero' un atlante".

Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di camminare, saltella.

Bus Error - Please Take The Train.

Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!".
E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"

In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio <smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>. Il treno esce dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla".
Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!".
Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"

Una specie e' dichiarata protetta solo dopo che e' stata irrimediabilmente decimata. (Prima regola della protezione ambientale)

Il computer e' il massimo dell'inquinamento: le sue feci sono indistinguibili dal cibo che produce (The computer is the ultimate polluter: its feces are indistinguishable from the food it produces).

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo convertire il mio calendario da Giuliano a Gregoriano.

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".

Gli uomini sono come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare

Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!

Hai voluto riempire la moglie del vicino... adesso scappa con la bici verde

Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the neighbors had a cigarette).

Colmo per uno di Gallarate: comperare una gallina in contanti.

"Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera".
"Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!".
"Non può perché deve allattare il bambino!".

Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento superiore? Visitatrice.