La storia infinita 3.0

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo la salsa piccante...

Asvak devi correggere la fine non è giusta guarda cosa ha post goff hihihihih

sorry Aggiusto immettendo il pezzo giusto assieme a quello di oggi:

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Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno.......

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere una lettera a...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere una lettera a Leonida dicendogli "puzzi...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere una lettera a Leonida dicendogli "puzzi quanto il fondoschiena...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere una lettera a Leonida dicendogli "puzzi quanto il fondoschiena di quel tizio...

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere una lettera a Leonida dicendogli "puzzi quanto il fondoschiena di quel tizio chiamato dio kahine". .....

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere una lettera a Leonida dicendogli "puzzi quanto il fondoschiena di quel tizio chiamato dio kahine". Alche l'adirato Leonida....

Il Vecchio Mondo è un grande posto nel quale vi sono molte persone e amici fidati e leali dove si può parlare di molte cose strane e spesso molto divertenti, ad esempio: background di personaggi, tornei, partite e anche molte battaglie tra amici vicini e lontani. Molti di noi sanno che il ramen alla soia é meglio della pasta alle vongole mentre altri dicono che i marsupiali non si lavano le ascelle perciò non èconsigliato andargli vicino per cogliere funghi mugitsu altrimenti può arrivare una volata di papere assassine con il becco a forma di artello e mentre noi giocheggiamoa warhammer loro ci spaccano Leonida col suo esercito di fenicotteri assassini addestrati quando arriva Fundin con il suo enorme martello nanico e l'esercito di opossum imbizzarriti ubriachi marci che ci hanno regalato un pacco regalo fatto con della pelle triturata di pesce fritto in salsa salamoia al ragù alla marinara. Dentro il pacco vi erano delle strane scarpe che assomigliavano molto alle all-star con accanto un enorme nunchaku costruito da babbo natalementre i folletti stavano costruendo dei nuovi Khorne Flakes al gusto di umani inzuppati nel latte con il nesquik al gusto di acqua. Giorni dopo, mentre Tyrion stava in vacanza al passo teschio, arrivò improvvisamente dal cielo una scimmia volante che gli si aggrappò alle orecchie e lui gridò: THIS IS SPARTAAAAAAAA!!! Tirando fuori l'ascia dalle mutande marcate D&G uccise la scimmia dichirando: "MA QUANDO SI MANGIA?!". Allora arrivò il suo simpatico amico e se avesse solo fatto un passo sarebbe diventato più brutto di Sgarbi, che non è una vera e propria anatra di gomma ma piuttosto una gomma di anatra. Allora Tyrion decise di diventare il protagonista della scena compiendo un triplo salto mortale ma cadde rovinosamente su un cheeseburger abitato da goblin e da una piccola comunità di pescatori del mare blu verde e viola; la scena si ingarbugliò ulteriormente quando arrivò Thor che a sua volta cadde addosso a un certo tizio che scoprì essere il figlio di Babbo Natale e decise di scrivere una bella letterina chiedendo un nuovo martello perché il vecchio lo usava quando doveva zkiacciare, ma sopratutto per fare la guerra agli scarafaggi che avevano sedie belle ma senza feltrini. Sfortunatamente però il nemico di superman era in volo e non voleva sporcarsi la maglietta perchè doveva andare in bagno. Però ad un certo punto egli non riusci a non stare lontano dal negozio di souvenir e allora comprò una bella miniatura...aprì la scatola e montandola si rese conto che era fatta interamente e puramente di pupù di caccola e allora decise di fare a meno di mandare a fare in c*** il rivenditore ma questo, essendo lui stesso interessato della pupù se la riprende dandogli in cambio una ciambella di Homer Simpson che era già morsa senza ulteriori rimborsi. Rimasto deluso, cominciò a correre per la via dei bimbiminkia spastici e mongoloidi dagli occhiali grossi e quadrati, a un certo punto vide venire verso di se un ogre che giocherellava a baseball mentre mangiava un mucchio di sabbia sabbiosa, mentre un orco si grattava il ginocchio perchè una verruca scabrosa di colore giallo tendente all'arancio chiaro ma anche scuro gli stava esplodendo con gran dolore e sorpresa di tutti i presenti che morirono subito.

In una galassia uno space marine chiamato Hello Kitty aveva appena trovato un centesimo per comprare munizioni esplosive per uccidere i famigerati eldar color acqua bagnata come la tunica del veggente nano Barbachiazzi, fatta di nutella bicolore con potere lassativo prepotente e folgorante capace di uccidere gli gnomi facendogli venire una cosa brutta di nome Favillasfarzi, dolorosamente stomacante allo stomaco stomacoso degli stomaci ferrosi dei fabbri che avevano la diarrea.
Contemporaneamente la nonna di cappucceto rosso stava friggendo Hansel con dei crauti preparando a Sigmar una deliziosa Gretel al tartufo che sembrava più un cioccolatino con la forma di un tiranide messo a 90° mentre stava ciupando un chupa-chups al gusto di arancia di Sicilia, seguì poi una storiella dove un bambino giocherellava con succubi e piccolissimi genitori che avevano un naso e una bocca a forma di banana sembravano ma non erano dei demoni di fossa comune, ma di un' isola della coca cola con la ricetta scritta su un papiro fatto di peperoni e melenzane immersi in una immensità di olio e formaggio fuso conditi con del sedano tagliato a ottagoni e farcito con del goblin..."goblin che orrore"... in scatola. "wow!" esclamò un minotauro cominciando a scecherare il disgustoso miscuglio da servire poi prese un po' di sangue da un barattolo sulla bocca dello zannagor disgustoso anche lui impegnato ad uccidere una caccola che lo tempestava di domande sulla creazione dell'intero globo e dell'esistenza di Babbo Natale e delle sue mucose nasali che stavano scoppiando di muco, causando un implosione nucleare muchellosa che stava per distruggere il mondo causando il panico nell'intero universo che avrebbe fatto un enorme buco nel tessuto della pelle sopra il muscolo, alla fine accadde che stranamente Khorne scureggiò talmente forte che il mondo collassò su un piatto argentato che Nurgle divorò con vorace appetito, peccato solo però che l'indigestione che gli provocò un enorme crampo intestinale, durò poco. Tuttavia il mondo venne inondato di crauti e nel frattempo venne invaso dai marshmallow arrostiti su brace con condimento di bratwurst austriaci amici dei salatini che ogni giorno si arrabbiano l'uno contro l'altro scagliandosi insulti e prendendosi a pugni nelle parti wurstellose causandosi un grande e immenso dolore che svegliò il grande Rocky Balboa che voleva scrivere una lettera a Leonida dicendogli "puzzi quanto il fondoschiena di quel tizio chiamato dio kahine". Alche l'adirato Leonida voleva fare un...